Форум » Обо всём » Давайте улыбнемся-32 » Ответить

Давайте улыбнемся-32

belworth:

Ответов - 233, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Laira: Да, так и надо отвлекать собаку: берешь одной рукой собаку, другой - щипцы, третьей - баночку со сгущенкой, чеетвертой - ложку. И вуаля! Когти подстрижены! А ты - шимпанзе

АксиОма:

АксиОма:

админ:

Марина с Даней:

админ: Купила тертый сыр "для макарон".

Корги-Стайл: Оля, я не очень поняла - Вас название "Золото Европы" развеселило?

админ: Корги-Стайл Нет, обратите внимание на картинку "макарон".

Корги-Стайл: Ааааааа! Ну да, макароны ж они разные бывают ))))))))).

админ: Корги-Стайл пишет: Ааааааа! Ну да, макароны ж они разные бывают ))))))))). Ага , иногда в виде пиццы

АксиОма: Я тоже сразу не поняла. Ну сыр .... ну пицца ....

Корги-Стайл: А я догадалась - для тех кто умеет читать это сыр для макарон, для тех кто не умеет и смотрит картинки - для пиццы. Вот с названием "Золото Европы" тут непонятки. Или "автор" тупее тупого и с баааааальшими амбициями, или с тааааким чувством юмора.

фанта:

Лёлик: ФЕЛИКАЯ РУСИСЬКАЯ ЯСЫКА , СЛОВАМИ МИГРАНТОВ .. Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал... Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему, "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль. - Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду Я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль Я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))

АксиОма: Лёлик Хоть на великом и могучем, хоть словами мигрантов .... мораль одна

Лёлик: АксиОма пишет: мораль одна Это дааа Басня же.

cветуsya: Лёлик - домашние все обхохотались!!!

Корги-Стайл:

Корги-Стайл: Каждый день с нами происходит множество событий: веселых или не очень, забавных или немного грустных. Существует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями. Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной. Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!» Занавес. Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей информацией о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить «Мультипаспорт». Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... а он мне расплывшейся тушью усы пририсовал! На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес ловит чашку зубами. Поставил жену, пес дал ей чашку и протянул мне лапу. Я дал ему «пять», и мы гордо ушли. Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде! В диване, за диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно... И приспичило ей поесть, открывает холодильник, а там... ее чудо мирно спит на кастрюле с супом. Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта. План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну, ё-моё, как так можно-то? Возвращаюсь, а она стоит и ждет меня без лифта. Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, чтобы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с миром, но полным холодильником. Долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: «Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!» Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!» Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет! Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике: «Заберите меня, я ее не знаю». Встречаю я как-то сына из школы и вижу такой трогательный момент, как его одноклассница достает пирожок, ломает пополам и одну часть отдает Егору. Я на следующий день говорю сыну: «Теперь ты должен девочку угостить, а то нехорошо получается », даю ему мелочь на вкусняшки, отправляю в школу. Вечером спрашиваю: — Ну как, угостил одноклассницу? — Нет. Деньгами отдал. Вот уже три дня брат находит мой телефон и ставит мне на будильник идиотские мелодии. Позавчера проснулась под «Ака-47», вчера под Валерия Леонтьева — «Августин», а сегодня под «Натуральный блондин». Я устала. Готовлю обед. Отправила срочно мужа в магазин (3 минуты ходьбы от дома) за луком. Возвращается через 40 минут и кричит с порога: «Милая, лука нигде не было, я купил укроп!» Начинаю хохотать, а он с непониманием: «Я что-то смешное сделал?» В поезде Воронеж — Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!» Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами. Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка... Источник: Подслушано

ksaro: В ожидании рингов:

Корги-Стайл:

АксиОма: Корги-Стайл Не те бабушки пошли нынче, не те .... Виртуальные шарфики не греют.

Корги-Стайл:

Корги-Стайл: Скоро Новый Год. Собираем рецепты.

Корги-Стайл: Просматриваю сегодня новинки на "книжном" сайте. Попалась такая книга. Два автора, мужчина и женщина. Аннотация: Авторы рассказывают детям о взаимоотношении полов - дело, в общем, правильное. Она написала полкниги для девочек, он - для мальчиков.«Учебник» построен в виде ответов на вопросы. И когда школьница интересуется, возможен ли секс без любви, авторы объясняют ей довольно .. и т.д. Думаю - надо дочке дать ссылку, пусть повнимательнее посмотрит, может для внучки окажется полезной эта самая книга. Смотрю название и начинаю ржать - "Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень".

АксиОма: Корги-Стайл Про салат действительно смешно. У меня только три вопроса .... Где раздобыть паюсную икру? Что такое соя кабуль? И сколько будет стоить тазик такого оливье? Другой мерой у нас на Новый Год оливье делать не принято

Корги-Стайл: По поводу "сои кабуль" не все так просто. В одних старых рецептах компонент упоминается как соя-кабуль, в других — как соус кабуль. Действительно, "соей", судя по Далю, в России называли "пряную приправу, подливу к яствам", тот есть острую подливу, а вовсе не сою, или соевый соус, как можно было бы подумать. Отсюда — встречающиеся в старых кулинарных книгах "соя грибная", "соя анчоусная", "соя рыбная" и "соя кабуль" — острый пикантный соус. К этому добавляется жгучий перец (или перечная эссенция) , бульон и уксус. В результате должен получиться соус, напоминающий по консистенции горчицу. И в том и в другом случае из контекста ясно, что его использовали для придания блюдам или соусам остроты и пикантности.

админ:

админ:

админ:



полная версия страницы