Форум » Обо всём » Давайте улыбнемся-32 » Ответить

Давайте улыбнемся-32

belworth:

Ответов - 233, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

АксиОма:

АксиОма:

АксиОма:

АксиОма:

АксиОма:

АксиОма:

АксиОма:

АксиОма: Шашлык отменяется.

админ: АксиОма Оль, молодец. Порадовала

Laira: Бабки в клетке в предыдущей серии темы повергли в истерику. А я сегодня весь вечер ржу над этим: графин лафа фреон фрилансер жираф гофра олигофрен пытался вспомнить текст боярский но хрен

админ:

Anna: "Мы катались как могли"- про меня:)))

АксиОма:

Laira: Что-то последняя фраза вызывает сильное сомнение. И не хватает чего-то типа "Нет, лис и такс в роду не было"

админ:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

админ:

Iriska: Улыбнуло)))

Корги-Стайл: Разговор между модератором и членом сообщества ("чайником") Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. Кого?!! Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… И что? Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. Нажмите на слово «ок». Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? *Куда, простите?..

Корги-Стайл: В парикмахерской: мастер клиенту - висок косой делать? Клиент мастеру - лучше машинкой.

Корги-Стайл: На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте». «Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии! Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский. Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара». Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

админ:

админ: Решила всё таки в эту тему поместить.

админ:

Laira:

ksaro: "Превратите своего старого Вельш Корги Пемброка в Вельш корги Кардиган с помощью новейшего приспособления E-Z-Cardi! Просто прикрепите E-Z-Cardi «хвост» к короткому хвосту вашего пемброка помощью специальной клипсы. Превратите ЭТО-в Это! Безопасно! Безвредно! Весело! E-Z-Cardi «хвосты» сделаны из 100% натуральной шерсти Вельш Корги Кардиган!"

marly:

Каляка и К:

Кул Фича: В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

LAIF SPRING: Конечно правильнее прям в шапку продажи щенков.... Ну и улыбнуться можно... Здрасьте! Мы по объявленью! Нам котёночка - британца, вислоухова конечно. Ушки чтоб с двойною складкой, цвета как в рекламе вискас. Чтобы плюшевая шубка и рисуночек поярче. Возраст лучше бы помладше - месяц или полтора, и конечно чтоб привитый. Да, ещё спросить забыли, а котяток у вас много? Нам бы, чтоб поковыряться, выбор чтобы был побольше. Что? Идти на птичий рынок? Нет, туда идти боимся! Говорят, что там опасно, нынче покупать котёнка. Очень много там заразы и подделки слишком много. Нам кота в мешке не нужно! Да, ещё такой нюансик, документов нам не надо, нам ребёнку...подешевле... Малышей не продаёте, говорите слишком рано отрывать детей от мамы? А большого не хотим мы, мы растить хотели сами... Да, цена дороговата, нам же ведь не для развода, мы разочек лишь повяжем, для здоровия конечно, а котят потом знакомым и друзьям своим раздарим. Ну давайте подешевле... Вон в соседнем переулке предлагают за копейки... Только, мы сейчас оттуда, там котята не такие, как представлены на фото. Видно фотки с интернета у заводчиков украли. Нам бы вашего котёнка, по цене того соседа... Ну мы как, договорились....? Очень жалко, досвиданья!!!

ДЖОКЕРРита:

АксиОма: LAIF SPRING

Кузнечик: Во во.У меня сейчас щенка кардигана очень хотят купить.У них есть 10 тысяч,остальное как нибудь наберут когда нибудь.Уж больно им порода понравилась.И вообще они же дешевле пемброков мы слышали.Так как раз нам такого и надо.А еще у нас родились котята Мейн куна и мы с удовольствием обменяем их на вашего щенка.Правда они только родились,два месяца растить надо,но у нас они дешевые а вы в Москве продадите подороже.

Корги-Стайл: Кузнечик Блеск!

АксиОма: Кузнечик пишет: нас родились котята Мейн куна и мы с удовольствием обменяем их на вашего щенка. О! Бартер пошёл Даже боюсь представить, что ещё могут предложить

Корги-Стайл: Для настроеньица

Корги-Стайл:

АксиОма: Суровая правда жизни

Cat: Корги-Стайл да....и не поспоришь....некоторые собаки небось так ситуацию и видят

админ:

Корги-Стайл: Для вечерних прогулок по лесу А мне подумалось, что у автора намордника или с соседями по даче напряженка, или жутиков перечитал.

Корги-Стайл:

АксиОма: Корги-Стайл Ой, Лен, что одно ужас, что другое . Даже не знаю, какая фотография меня меня больше впечатлила

Корги-Стайл: Девочки, признавайтесь к кому медведь в гости приходил!

сап алтын: Корги-Стайл пишет: Для вечерних прогулок по лесу

админ:

Корги-Стайл: Я может эту заметку уже размещала. Встречаю её точно не первый раз в Интернете и каждый раз впадаю в восторг от этой американской бабульки: История от дорожного полицейского из Миннесоты: Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

АксиОма: Корги-Стайл пишет: каждый раз впадаю в восторг от этой американской бабульки: Есть женщины ... в американских селеньях!!!

Корги-Стайл: АксиОма пишет: Есть женщины ... в американских селеньях!!! Так, Оль, она стопудово с русскими корнями! )))))))))

сап алтын: Корги-Стайл

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл: О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: — А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: — Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: — Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: — Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: — Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: — Эммм... Это что? — Это Борис Петрович, — ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: — Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: — Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: — Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: — Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: — Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: — Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

админ: На плохой способ отвлечь собаку

Корги-Стайл: Есть же любители среди собак в окно бОшку выставить.

ДжудLo: Да, та и надо отвлекать собаку))))))))

Laira: Да, так и надо отвлекать собаку: берешь одной рукой собаку, другой - щипцы, третьей - баночку со сгущенкой, чеетвертой - ложку. И вуаля! Когти подстрижены! А ты - шимпанзе

АксиОма:

АксиОма:

админ:

Марина с Даней:

админ: Купила тертый сыр "для макарон".

Корги-Стайл: Оля, я не очень поняла - Вас название "Золото Европы" развеселило?

админ: Корги-Стайл Нет, обратите внимание на картинку "макарон".

Корги-Стайл: Ааааааа! Ну да, макароны ж они разные бывают ))))))))).

админ: Корги-Стайл пишет: Ааааааа! Ну да, макароны ж они разные бывают ))))))))). Ага , иногда в виде пиццы

АксиОма: Я тоже сразу не поняла. Ну сыр .... ну пицца ....

Корги-Стайл: А я догадалась - для тех кто умеет читать это сыр для макарон, для тех кто не умеет и смотрит картинки - для пиццы. Вот с названием "Золото Европы" тут непонятки. Или "автор" тупее тупого и с баааааальшими амбициями, или с тааааким чувством юмора.

фанта:

Лёлик: ФЕЛИКАЯ РУСИСЬКАЯ ЯСЫКА , СЛОВАМИ МИГРАНТОВ .. Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал... Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему, "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль. - Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду Я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль Я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))

АксиОма: Лёлик Хоть на великом и могучем, хоть словами мигрантов .... мораль одна

Лёлик: АксиОма пишет: мораль одна Это дааа Басня же.

cветуsya: Лёлик - домашние все обхохотались!!!

Корги-Стайл:

Корги-Стайл: Каждый день с нами происходит множество событий: веселых или не очень, забавных или немного грустных. Существует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями. Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной. Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!» Занавес. Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей информацией о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить «Мультипаспорт». Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... а он мне расплывшейся тушью усы пририсовал! На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес ловит чашку зубами. Поставил жену, пес дал ей чашку и протянул мне лапу. Я дал ему «пять», и мы гордо ушли. Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде! В диване, за диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно... И приспичило ей поесть, открывает холодильник, а там... ее чудо мирно спит на кастрюле с супом. Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта. План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну, ё-моё, как так можно-то? Возвращаюсь, а она стоит и ждет меня без лифта. Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, чтобы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с миром, но полным холодильником. Долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: «Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!» Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!» Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет! Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике: «Заберите меня, я ее не знаю». Встречаю я как-то сына из школы и вижу такой трогательный момент, как его одноклассница достает пирожок, ломает пополам и одну часть отдает Егору. Я на следующий день говорю сыну: «Теперь ты должен девочку угостить, а то нехорошо получается », даю ему мелочь на вкусняшки, отправляю в школу. Вечером спрашиваю: — Ну как, угостил одноклассницу? — Нет. Деньгами отдал. Вот уже три дня брат находит мой телефон и ставит мне на будильник идиотские мелодии. Позавчера проснулась под «Ака-47», вчера под Валерия Леонтьева — «Августин», а сегодня под «Натуральный блондин». Я устала. Готовлю обед. Отправила срочно мужа в магазин (3 минуты ходьбы от дома) за луком. Возвращается через 40 минут и кричит с порога: «Милая, лука нигде не было, я купил укроп!» Начинаю хохотать, а он с непониманием: «Я что-то смешное сделал?» В поезде Воронеж — Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!» Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами. Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка... Источник: Подслушано

ksaro: В ожидании рингов:

Корги-Стайл:

АксиОма: Корги-Стайл Не те бабушки пошли нынче, не те .... Виртуальные шарфики не греют.

Корги-Стайл:

Корги-Стайл: Скоро Новый Год. Собираем рецепты.

Корги-Стайл: Просматриваю сегодня новинки на "книжном" сайте. Попалась такая книга. Два автора, мужчина и женщина. Аннотация: Авторы рассказывают детям о взаимоотношении полов - дело, в общем, правильное. Она написала полкниги для девочек, он - для мальчиков.«Учебник» построен в виде ответов на вопросы. И когда школьница интересуется, возможен ли секс без любви, авторы объясняют ей довольно .. и т.д. Думаю - надо дочке дать ссылку, пусть повнимательнее посмотрит, может для внучки окажется полезной эта самая книга. Смотрю название и начинаю ржать - "Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень".

АксиОма: Корги-Стайл Про салат действительно смешно. У меня только три вопроса .... Где раздобыть паюсную икру? Что такое соя кабуль? И сколько будет стоить тазик такого оливье? Другой мерой у нас на Новый Год оливье делать не принято

Корги-Стайл: По поводу "сои кабуль" не все так просто. В одних старых рецептах компонент упоминается как соя-кабуль, в других — как соус кабуль. Действительно, "соей", судя по Далю, в России называли "пряную приправу, подливу к яствам", тот есть острую подливу, а вовсе не сою, или соевый соус, как можно было бы подумать. Отсюда — встречающиеся в старых кулинарных книгах "соя грибная", "соя анчоусная", "соя рыбная" и "соя кабуль" — острый пикантный соус. К этому добавляется жгучий перец (или перечная эссенция) , бульон и уксус. В результате должен получиться соус, напоминающий по консистенции горчицу. И в том и в другом случае из контекста ясно, что его использовали для придания блюдам или соусам остроты и пикантности.

админ:

админ:

админ:

Laira: Я знаю, это баян, но смешно снова и снова: Кота заводят, чтобы кот Был маяком во тьме невзгод — Ты, скажем, потерял ключи, Сын в школе двойку получил, Прогнило у авто нутро, Украли кошелек в метро, А на работе вновь аврал, Начальник матом наорал И из-за кризиса в стране Зарплату сократил вдвойне. И ты пришел домой, а там Припал больной душой к котам!!! Кот нужен, чтобы вдохновлял И биополем исцелял, Мурлыкал громко под рукой, Грел бок, гнал мышь, дарил покой, Чтоб ты, кота погладив раз, Лучился счастьем целый час! На деле кот в ночи орет, И будит, прыгнув на живот. Прощайте, шторы и диван, И тапки, если кот поган! А если кот ваш волосат То волосато все подряд! Чуть отвернись — с тарелки гад Всосет селедку и салат, И будет маяться потом Всенепременно животом. Дешевый корм — на почках крест, А дорогой корм кот не ест, А если ест, опять вопрос: То золотуха, то понос, То ожиренье, то тошнит, То блекнет шерсть, то хмурый вид. Порой, для пущей лепоты, В коте заводятся глисты, И из лотка, как штурмотряд С надеждой на тебя глядят! Иль гость погладит дорогой Кота немытою рукой, И даже если кот привит — Привет, лишай и энтерит! Привет, леченья маета Во все отверстия кота! А кот свиреп, когтист, зубаст, И жизнь без боя не отдаст! Когда приходит Новый Год Кот валит ель и дождик жрет И в лучшем случае потом Им развевает под хвостом, А если вам не повезет Совсем испортит Новый Год! (Ведь мало у кого мечта — Долбить могилу для кота). Все нитки, иглы и шнурки Закрыты крепко на замки, Но, как ни прячь их, все равно, Коту найти их суждено! На раскаленную плиту Никак нельзя не влезть коту, А то и прыгнуть прямо в суп, О стул с разбегу выбить зуб, С буфета рухнув, поломать Конечность или вашу мать! Короче. Если кот ваш вдруг Здоров сегодня и упруг, Не бил хрусталь, не драл пальто, Посрал чем надо и в лоток, Все остальное — суета! Погладь кота. ПОГЛАДЬ КОТА!!! Автор Ольга Громыко

Елена: Laira Супер!!! Местами точно жизнь моей кошатинки.

АксиОма: админ Смешно конечно. Смешно, что те, кто эти ценники пишет замечает, что в итоге получается. Судя по цене за кг сарделек они из этого самого *овна и сделаны.

Laira: А что получится? ответы тут: http://fishki.net/1635122-10-gibridov-sobak-poluchennyh-v-rezultate-sumasshedshih-skrewivanij.html?from=fb

Корги-Стайл: Увидела сегодня вот такую картинку. Очень понравился один из комментариев под ней - ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ.

админ: уже скоро

Лёлик: Не известно, правдива ли, но история хороша. Какой ответ можно ожидать от администрации отеля на вопрос, можно ли взять с собой собаку? Один мужчина написал письмо владельцу небольшого европейского отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? На что получил ответ: — Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не крала мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и, если она поручится за вас — вы также можете приехать.

ДжудLo:

Корги-Стайл: ДжудLo Если честно - я не "въехала", вообще. Надо посмеяться над полной безграмотностью создавшего сей шедевр?

админ:

Людвиг & Ко: админ

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл: Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Laira: О-о, грязные детки уносятся в мою подборочку про грязных деток!

Корги-Стайл: Laira Поделитесь. Я люблю фотографии про детей со счастливым детством.

Laira: попозже ночером, мои дети оккупировали комп с "копилкой".

админ:

Лёлик: Выйду на улицу...гляну на село...мамы нет рядом,и нас понесло......

АксиОма: админ Лёлик

Laira: Для затравки. Все не буду, только самые мои любимые.

Laira:

Корги-Стайл: Laira ))))))))) Красота неописуемая!

Laira: Как детки кушают... Это детки из интернетки...

Laira: А это мои собственные детки "Варенье? Какое варенье?"

Laira: Чем дольше в комнате тихо, тем страшнее туда заходить

Laira: Думаете, только собашки разбирают помойное ведёрко и кушают оттуда? Ну-ну...

Laira: Когда ребёнок спит - то это не только мило, но и наконец-то! Думала, что так не бывает, пока однажды не увидела у себя дома вот это:

админ: Laira

АксиОма: Милые! Милые детки Ойй, Таня ... Всё таки у родителей железные нервы должны быть.

Аня - Алиса: Угу)) в тему.

Evitta: все верно!

Лёлик: [ut]https://youtu.be/rt_7Jt_QGTs[/ut] Не получается вставить видео.

Laira: А я прошла по ссылке - видео удалено из-за нарушения авторских прав... А нервов у родителей вообще быть не должно. Дети умело вымотают даже железные. Вот зомби быть хорошо... Зомби всё пофигу...

админ: Laira пишет: А я прошла по ссылке - видео удалено из-за нарушения авторских прав... Спасибо ! Только хотела написать.

Лёлик: Laira пишет: А я прошла по ссылке - видео удалено из-за нарушения авторских прав... Странно. А у меня открывается..

Laira: Пара забытых картинок про детей И пара - про взрослых

Корги-Стайл: Возможно, что уже было, но всё равно прекрасно

АксиОма: Корги-Стайл Лен, последнее предложение мне понравилось больше всего

Laira: Ну когда она уже наконец замерзнет????

админ: Laira

АксиОма: Laira

Василиса: Laira

Корги-Стайл:

АксиОма: Лен, мне нравится

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

mentos:

Корги-Стайл: Я видела фото, что китайцы таким образом снимают рекламу белья для своих сайтов. Так как модель-девушка с большой грудью в Китае редкость и стоит больших денег. Причём "грудь" используют мужскую.

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

АксиОма: Не сразу поняла, чем руль обмотан

админ:

Laira: А подпись??? К этой картинке была подпись: "НЕ БОЙТЕСЬ, ОН ТОЛЬКО ПОНЮХАЕТ!"

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Людвиг & Ко: Вот такой корги-улыбака живет в нашем поселке))) [img][/img]

админ: Людвиг & Ко морда симпатичная. Но кажется толстый.

Кузнечик: Людвиг & Ко Не знаете чьих будет.У меня в Одинцово брали мальчика.

Елена: Людвиг & Ко пишет: корги-улыбака Симпотяга!

Людвиг & Ко: админ Нет, он не толстый, он очень пушистый, как игрушка , и характер плюшевый )))

Людвиг & Ко: Люблю людей с чувством юмора . Сегодня гуляли в парке, и это творение нас сильно повеселило

админ: Людвиг & Ко пишет: и это творение нас сильно повеселило Прикольно, рукастые люди

АксиОма: Мне кажется, что информация как раз для этой темы. И комментарии соответствующие Операция по смене пола щенку

Корги-Стайл:

админ: Сколько помощников

Каляка и К: http://s3.uploads.ru/iqrj4.jpg Рукастые люди в Питере)) Не могу фотку выложить , только ссылку((

Елена: Из недр социальной сети (да простит меня автор картинки)

Корги-Стайл: Для любителей фотографий чумазоидов:

маргарита: Размещу небольшую видюшку, прислала хозяйка моего щенка азиатика из Чехии. Девченка делопутная растет, взрослыми собаками хитро "рулит", контролировала ситуацию так, что чебурахнулась, но при этом сохранила королевское спокойствие и игруху не выпустила...

LAIF SPRING: маргарита пишет: щенка азиатика из Чехии. Маргарита, как они решают вопрос с выставками? Наверное выставляют в Венрии и по ближайшим странам? В Чехии же теперь нельзя выставлять с купированными ушами..., увы...

маргарита: LAIF SPRING Наталия Васильевна, не слышала о таком запрете, хозяйка щенка из Чехии мне ответила, что запрещено в их стране купировать, но если щенок из страны где купировка разрешена то нет проблем, собираются на выставки с ней с лета... У меня только в этом году в Испанию, Францию, Италию, Германию и в страны бывшего соцлагеря щенки уехали и все купированные. В связи с потоком беженцев из Северной Африки, в странах Европы стали очень востребованы наши отечественные рабочие породы собак

светлана матросова: видео смотреть обязательно Глава Липецкой области нокаутировал мэра Киева Кличко Поздравительную речь российского топ-менеджера назвали бессвязной и безумной http://www.mk.ru/politics/2016/03/10/glava-lipeckoy-oblasti-nokautiroval-mera-kieva-klichko.html

Корги-Стайл: Так вот они какие ....Ёкарный бабай и подружка его.... Ядрёна вошь.....)))

админ:

админ:

админ:

Корги-Стайл: Пемброк с мороженкой - чудо чудесное!

Елена: Корги-Стайл пишет: Пемброк с мороженкой - чудо чудесное! Я тоже от него в восторге! Наверно, обалдел, что так вкусно и холодно!

Елена: админ Правильно сказано, что собака - друг человека. Вон сколькому научились у людей: и фотографируют, и на лошади скачут!

Корги-Стайл: Вот чистая правда - баба ягодка в любом возрасте.

Корги-Стайл:

Елена: Корги-Стайл

АксиОма: Корги-Стайл пишет: Вот чистая правда - баба ягодка в любом возрасте. Хороша ягодка!

Laira: Корги-Стайл пишет: баба ягодка в любом возрасте. Ага, иная баба - клубничка, а иная - арбуз

светлана матросова: Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников). Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно. ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию ЧМО — Честность, мораль, ответственность ЗЛО — Законодатель — лицо общества ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения ВОР — Возрождаю Отечество, Россию ХАМ — Хвала антикризисным мерам СЭР — Санкции — это радость ТУЗ — Терпеливо утверждаю законы ТРОН — Твоя работа Отечеству нужна ГОВНО — Горжусь образованием в нашем Отечестве БАРАН — Буду академиком Российской академии наук ГОПНИК — готов охранять порядок, нравственность и Конституцию БУР — Быстрей укрепляйся, рубль БЗДНИ — Берегу законность, дорожу наказами избирателей ПЕСЕЦ — Посещаю ежедневно совещания, еще церковь ЧОРТ — Чту отечественные российские товары СУКИ — Стабильность устрою, клянусь избирателям ЖОПА — Жизнь отдам против Америки ПЕС — Православие — единственная сила ХЕР — Хвалю «Единую Россию» ФИГВАМ — Фальсификаторы истории, горите в аду, маразматики ДУРИК — Демократы угрожают России, Интернет коварен ЗАЛУПА — Замышляет атаковать Луганск Украина, подстилка Америки КАБЗДА — Крым американцами был захвачен до аннексии КОРОЕД — Крым обрел Россию, остался еще Донецк ПЕТУХ — Позор европейской толерантности, угрожающей хаосом ГИТЛЕР — Горжусь историей, трепетно люблю «Единую Россию»

ksaro:

Корги-Стайл:

АксиОма: Хорошая сумочка для инструментов. Мобильная.

Laira: Только самое главное - чтобы в момент, когда у хозяина обе руки колесом заняты, рядом не случилось кошки!

Корги-Стайл:

админ: Фотка понравилось. "Добро пожаловать ! Заходите, собак нет"

Кузнечик: Собак нет,потому как кошек держим.Всегда пожалуйста.

ДЖОКЕРРита: админ пишет: Заходите, собак нет"

АксиОма: админ пишет: "Добро пожаловать ! Заходите, собак нет" Кузнечик пишет: Собак нет,потому как кошек держим.Всегда пожалуйста.

Каляка и К: В ПИТОМНИКЕ: - Женщина, Вы определились - какого хотите себе щенка? - Такого...чтобы подешевле. Понимаете, я хочу такого обычного щенка не для выставок или спорта, а для себя, для души! - Для души это Вам надо в храм. - А для себя? - А для себя - родите ребенка. - А обычных щенков у вас разве нет? - Обычных щенков, как и обычных детей, в природе не существует! (с) из интернета

Корги-Стайл:

Алла и Федя: Очень похоже на то, как юного Федю(Фест Хауэр Страйк) учили не подбирать: Рассыпали сыр, идем по кругу. Проходим мимо сыра - рывок,"нельзя!". Дальше, проходя мимо этого места, отворачивает морду, на морде написано:"Чтобы я , да когда-нибудь..." . Потом объявили перемену. Растолкал всех больших собак, первый подбежал к сыру и все слопал. Еще и рявкнул на кого-то, кто хотел присоединиться. И вообще, на занятиях все делал, а после: "Мать, ты чего?! Уроки кончились!Какое послушание?!"

Laira: Корги-Стайл , да-а-а!!!! Пемы живут по правилу: "Давай сначала съедим твоё, а потом каждый своё!"

Корги-Стайл:

Корги-Стайл:

Корги-Стайл: "Как я проведу лето". Перлы из школьных сочинений «Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.» «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…» «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!» «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…» «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!» «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…» «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..» «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…» «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…» «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...» «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..» «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…» «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили». «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!» «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...» «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет». «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».

светлана матросова: https://lenta.ru/articles/2016/08/31/viborivibori/

админ: с фб

Корги-Стайл:

админ:

светлана матросова: админ с кошкой смешно

светлана матросова: Патриарх считает что ему подарили щенков корги. Корги считают, что кроме личного самолёта,у них теперь будет и личный священник.

Laira: Вот почему когда щенков (лошадей, слонов и т.д.) налево и направо дарят политическим лидерам или ещё кому - все относятся к этому спокойно, привыкли. А священнику-то почему нельзя, развели ор на весь мир? Он что - не человек, домашнего питомца иметь не вправе? На мой взгляд, нормальный подарок (если, конечно, Патриарх планировал иметь собаку ). Щенку точно плохо не будет - а остальным-то что за дело?

светлана матросова: Laira пишет: Вот почему когда щенков (лошадей, слонов и т.д.) налево и направо дарят политическим лидерам или ещё кому - все относятся к этому спокойно, привыкли. А священнику-то почему нельзя, развели ор на весь мир? Он что - не человек, домашнего питомца иметь не вправе? На мой взгляд, нормальный подарок (если, конечно, Патриарх планировал иметь собаку ). Щенку точно плохо не будет - а остальным-то что за дело? Все известные люди находятся в центре внимания. Разве кто то пишет, что патриарху нельзя иметь собаку? Если бы королеве Елизавете подарили русскую псовую, это тоже обсуждалось бы на всех ресурсах И почему ор??? ЧуднО...

Laira: Королеве Елизавете (и другим политическим и неполитическим лидерам) дарили кучу более дорогостоящего зверья, чем щенок. Например, породистых лошадей. Вон у Путина целый табун. У Елизаветы, подозреваю, несколько табунов, при её к ним любви. И много это обсуждалось? Тем более в глумливом тоне? Про щенка Патриарха же у меня в ленте на ФБ, например, не отписался только ленивый. Или деликатный? Причём как собачники, так и люди, впервые узнавшие про такую породу. Да все с шуточками и подковырочками. Намозолил глаза негатив - вот я и отреагировала.

светлана матросова: Laira пишет: Королеве Елизавете (и другим политическим и неполитическим лидерам) дарили кучу более дорогостоящего зверья, чем щенок. Например, породистых лошадей. Вон у Путина целый табун. У Елизаветы, подозреваю, несколько табунов, при её к ним любви. И много это обсуждалось? Тем более в глумливом тоне? Вполне возможно, что много обсуждалось. Публичных людей обсуждают всегда Laira пишет: Про щенка Патриарха же у меня в ленте на ФБ, например, не отписался только ленивый. Или деликатный? Причём как собачники, так и люди, впервые узнавшие про такую породу. Да все с шуточками и подковырочками. Намозолил глаза негатив - вот я и отреагировала. А почему писать то нельзя? Вполне нормальная реакция.

Laira: Ну хоть бы кто-нибудь порадовался, что-ли, хоть за щенка, хоть за Патриарха. Нет же, все как один, язвят и глумятся. Это меня и опечалило. Тема-то "Давайте улыбнемся", но улыбаться расхотелось.

светлана матросова: Laira пишет: Ну хоть бы кто-нибудь порадовался, что-ли, хоть за щенка, хоть за Патриарха. никто не горюет вобщем то Laira пишет: Нет же, все как один, язвят и глумятся совсем не все Laira пишет: Это меня и опечалило. Я только не могу понять почему нельзя шутить на эту тему, что такого то? Ну нравится Вам печальтесь и не улыбайтесь

индикатриса: Я вот порадовалась и поделилась радостью с гуляющими рядом собачниками- теперь и Патриарх ,а не только я ,будет гулять с мячиком. Ну и с собакой,может быть

Laira: Соответственно сезону:

Елена: Laira пишет: Соответственно сезону Прикольненько!

админ: Я бы так свою собу на запустила.

Лидия: Суровый синиц #Красоты_России #КрасотыРоссии #Россия

админ: Лидия Ваша фотка ? (так момент подловить)

АксиОма: админ пишет: Ваша фотка ? (так момент подловить) Не, по инету гуляет. Я её уже видела.

Лидия: админ Нет, не моя в твиттере увидела.

админ:

Елена: Прелесный детенок!

админ:

Laira:

Лидия:

Laira: Дернуто в контакте: Раскрыт секрет красивых групповых фотографий собак

Корги-Стайл: Во дворе ну очень злая собака

админ:

Елена:

АксиОма: какие милашки!

админ: Мне больше всего понравились , первое и последние фото.

Laira: Когда ты на диете...

Таня: Добрый всем день! Сегодня посмотрела фильм "Собачья жизнь". Фильм шикарный, всем собаколюбам смотреть обязательно! А главное, что одна из жизней отведена коржику

админ: Таня Фильм не очень грустный ? Не хочу смотреть фильмы типа "Белый Бим черное ухо"

Елена: Таня тот же вопрос, фильм не грустный? А то все рыдают, смотря этот фильм, но всем нравиться.

Таня: Он не грустный, он очень трогательный и добрый! И жизненный! В общем смотреть всем большим любителям собак!!!!!



полная версия страницы