Форум
ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ-13
belworth:
Наташа: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
Марина и Гарет: Наташа
nat.rosentall: Наташа
Tigra: talis Наташа
LisSardelkin: talis ! Классно! Особенно про Тарковского и Гайдая!
Tigra: Вопрос внука моей подружки " Мама, почему когда у тебя или у папы разбивается чашка или тарелка - это к счастью, а когда у меня - это руки жо- растут? "
NataliaShvedova: Tigra Умный ребенок!
Агидель и К: 1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи oдновременно. 2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. 3. Вегетарианство - объедание животных. 4. Вежливость - не только послать, но и проводить. 5. Всё - когда под портретом появилась вторая дата. 6. Дешёвка - бесплатное за деньги. 7. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. 8. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. 9. Животное - не такая скотина, как человек. 10. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. 11. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. 12. Компьютер - наpкотик (быстрое привыкание, частая ломка). 13. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. 14. Мозг - орган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем. 15. Наёмный работник - тот, котоpого всё время наёмывают. 16. Неописуемость - баобаб для собаки. 17. Огоpод - почва, на котоpой человек становится раком. 18. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. 19. Пареная репа - голова после сауны. 20. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием). 21. Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. 22. Сахаp - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить. 23. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла. 24. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. 25. Хотдог - Жарпсина. 26. Энтерит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER' Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. ·Беспорядочные деловые связи ·Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! ·Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается... ·Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. ·Подумал о жизни, мухи налетели.... ·Русский язык без мата превращается в доклад. ·Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну . ·Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!! ·Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! . Mедицинский юмор Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает. Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. Вскрытие показало - труп спал! Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно! Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. Всяка клизма - знай своё место!!! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить. Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Пациент в результате полученного лечения скончался... Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33 Больной пошел на поправку, но не дошёл. Хирург - вооружённый терапевт У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. Геморрой не стоит свеч Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!" После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка! Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!! Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr. Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука... - Сын, кушай мёд! - Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку. Тяжело в лечении - легко в раю. Downtown - поселение умственно отсталых Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..." 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трэнают больше, чем всё остальное!!! Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Агидель и К: Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!!! Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ... Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом..))) Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов... И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!! Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!! Встретились как-то Любовь с Дружбой. Любовь спросила у Дружбы: " Зачем же ты нужна, когда есть Я ? ", на что Дружба ей ответила: " Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы" ... Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше! Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Татьяна Камеко: Агидель и К Класс! Спасибо
LAIF SPRING: Агидель и К -
Tigra: Агидель и К Рыдаю!!!
NataliaShvedova: Агидель и К
LisSardelkin: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!..Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру...
lucky: Агидель и К, LisSardelkin, спасибо!
lucky: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки. Стырено с Пёсика. __________________
Tigra: lucky пишет: - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Корги-Стайл: LisSardelkin Распечатала. Внучка пытается заучить наизусть (договорились вместо сегодняшнего урока умножения на 8)
talis: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
LisSardelkin: Корги-Стайл Молодцы! Я даже прочитала с первого раза с трудом, не то, что наизусть...
lucky: Стихи к одной собаке Твой взгляд сияет верой неземной, Не встретишь у людей такого взгляда. О, как ты чист, склоненный предо мной… (И доедаешь тапки?! Фу, не надо!) Да! Этот мир был создан для тебя. Ты на меня взираешь как на гостью; Так мудро, снисходительно, любя… (Эй! Прочь с подушки с этой грязной костью!) Как ты силен и как хорош собой! Ты в поисках опасности и риска Готов на ратный подвиг и на бой… (Не подходи к аквариуму близко!) Мне нравится воинственный твой дух. Звучит твой голос радостно и звонко, И боевой твой клич ласкает слух… (Сейчас же прекрати трепать котенка!) От носа и до кончика хвоста Ты оптимист. Тебе чужда рутина, И косность, и мирская суета… (Не мог прогулки подождать, скотина!!!)
Агидель и К: lucky
коржонок): lucky пишет: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки. У.Черчиль
Светлана Андриенко: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
Tigra: -психологи утверждают , что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек .. ну или дать одному в морду... -Иногда, после общения с некоторыми людьми, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. -Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80% населения.
lucky: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполлино?!..
Natalya&Vlad: lucky пишет: - Чиполлино?!..
lucky: Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!! В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка... На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь! Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!" Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!! ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА,А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ! Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим: у шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!! Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос. Че ты в троллейбусе забыла? Довели гаишники- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось. Утро у меня может начинаться только двумя способами - пипец как рано, и - бля, проспала. Ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через пуховик. Да, я тоже в это не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил Хотела бы я посмотреть на человека, который декрет назвал отпуском! Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда... Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау, Лексус!!!!!!!!!!!!" - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно... *** сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он гадит на коврик со счастливым лицом. *** Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!... *** Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst... *** Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает ( Значит ему привезли шкаф-плацкарт. *** Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров. Решили раскачать и бросить. Качаем... Брат такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!" Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности. *** Был как-то на семинаре Касперского. Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь? Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..." *** Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна Потому что НЕТ СДАЧИ!!! *** -Я там салат крабовый приготовила, иди поешь, только майонез добавь, его рис впитал, и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал ) Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу *** Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! *** Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых комментов: Чертовы белки - совсем обнаглели.... *** Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать! *** Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... *** Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул. *** В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... *** Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла" Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ? *** около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два! *** Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Tigra: lucky
dannidaks: lucky
полная версия страницы