Форум
ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ-13
belworth:
Криспин`а: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке. Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь - чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины - собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука - То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Стараюсь оставаться человеком... потырено
NataliaShvedova: Криспин`а
бумер: Криспин`а Спасибо, прочла с удовольствием
Cat: Не могу не разместить сюда Все бы кроссворды такие были:
Криспин`а: плакали всем миром http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28426973#post28426973
Криспин`а: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? ----------------------------------------------------------------------------------- Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. ----------------------------------------------------------------------------------- У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое… ----------------------------------------------------------------------------------- Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили". ----------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? ----------------------------------------------------------------------------------- Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции.. ------------------------------------------------------------------------------------ Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Криспин`а: Выступление старейшей 76-ти летней танцовщицы сальсы Sarah «Paddy» Jones со своим партнером Nicholas Espluosa. В 75 лет она выиграла испанскую версию конкурса «Мы ищем таланты», произведя фурор своим выступлением. http://videla.ru/video/sarah-paddy-jones-and-nicholas-espluosa.html
Криспин`а: китайские танцовщицы. Неслышащие. По китайски безупречно [ut]http://www.youtube.com/embed/iLGu3QUjlsU[/ut]
Криспин`а: [ut]http://www.youtube.com/embed/iLGu3QUjlsU[/ut]
Криспин`а: Типичная еврейская мама говорит своему сыну: - Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале. - Мама, зачем мне та Галя? - Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре. - Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?! - Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе. - Мама, ну а на цыгане то зачем? - Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
Криспин`а: Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация.... когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нориальный?» «Да»,- ответил муж,- «и хвостик уже купировали...»
dannidaks: ЛЕТО- ЭТО МАЛЕНЬКОЕ ВСЕ автор Слава Сэ Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей. До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном. Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт? Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”. Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном: - Гебен зи бир битте пописать, порфавор! Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках. Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на “Б”. Александр сел и признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать какой-нибудь Большой Каньон. Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает вредно. После поездок некоторые дуются неделями. То ли дело Бек. Он путешествует с упоением. Позвал меня в Барселону, на фестиваль. Сам выехал заранее, но в Таллин. Якобы, так дешевле. Пыльный автобус повёз его в другую от Испании сторону. В Таллине живёт один сильно пьющий бард. У него контакт с ирландскими авиаторами. Очень дёшево, буквально за мытьё полов, ирландцы возят армянских композиторов куда угодно. Так сказал Саша, садясь в автобус. Я купил билет и долетел как травоядный немецкий пенсионер. Лишь немного нервничал. Три дня взвешивал трусы и сандалии, выбирал самые лёгкие. Мне хотелось, чтобы глаза остались в черепе, когда придёт пора поднять чемодан. Но знакомые женские террористы сказали - какой пустой - и подложили ворох платьев, туфли и утюг. Улетая, залил кота прощальными слезами. Подарил ему ведро консервов и пять поддельных мышек. Сто раз перепрятал паспорта и деньги. Потерял два килограмма нервов. И в конце пути обнаружил лишь, что 1. В Испании земля такая же плоская. 2. Саша ещё в пути. Наверное, ирландцы летают на списанном бомбардировщике времён войны за Эфиопию. Точное место посадки не пишут. Аппарат старый, сильно зависит от ветров. Может даже, это знаменитый “Аироне”, итальянский гидроплан с негерметичным салоном и тремя моторами “Изотта-Фраскини”. Благодаря гипоксии, в полёте можно посмотреть интересные галлюцинации. Во второй день пути Саша звонил друзьям, спрашивал, как будет по-голландски “Немного хлебушка и сосиску”. Было слышно, вокруг него плачут пьяные дети. Ответ не дослушал, бросил трубку. На третий день прислал эсэмэс - “В Тулузе холодней чем в Любеке”. Было ли это наблюдение результатом кислородного голодания, или впрямь его возят по Европе, заставляя мыть полы - неизвестно. Он добирался четыре дня. Загорел, отощал. Романтические шорты с дырками болтаются свободно. А когда выезжал, они были концертными брюками. И что-то в нём появилось такое, терпкое. В аэропорту Жироны его подобрала русская женщина в трико. Совершенно бесплатно, (за мытьё полов), привезла в гостиницу. Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. Он улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках. Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в нагрудную Александрову шерсть и сказал “Пиф-паф”. - Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл репетировать концерт. Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает кремлёвская стена. “Уж лучше бы я не…” - успел подумать на прощание. Тут меня накрыло, перевернуло, насыпало в трусы камней для равновесия и высадило на пляж. Никогда ещё чувство прохлады и свежести не приходило так стремительно. Наверное, хватит купаться сегодня - подумал я. Собрал шорты, тапки и пошёл в номер читать про Одиссея. Средиземное море солоней нашей балтийской лужи. Но и в нём я тону как гантеля. Особенно, с камнями в трусах. Всё равно здорово. Одиссей двадцать лет плавал тут в корыте, набитом шумными греками. И никого почти не убил. Вот что значит климат. Все милы и обходительны. Завтракаешь в обществе приятных испанцев, купаешься с ними же, садишься на горшок - приятные испанцы стучат в дверь. Они волнуются, всё ли в порядке и если чего надо, они принесут. Загорают даже сквозь облака, а вино дешевле минералки. Фруктовая лавка в Барселоне выглядит гнездом порока. Нектарины у них - большие сладкие мутанты. А наш латвийский нектарин, это маленький тяжёлый шарик. Его можно сунуть в носок и получится оружие ближнего боя. Неожиданно, словно повестка, пришло письмо с Родины. Дети написали: “Ходили на море, замёрзли. Нашли ёжика, накормили кефиром. Он тёплый. Приезжай.” Одиссей ходил по тому же морю, на котором жил. И поэтому ему всё нравилось - циклопы, сирены, слегка кривоногие южанки. Но как не психовать, если завтра самолёт - и всё, здравствуй Родина, страна зелёных помидоров, бесконечный мокрый колотун. Зонт, пальто и такое выражение лица, будто латыши и впрямь великая нация. Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Я твердил, улетая, что возвращаюсь в страну тёплых ёжиков. Они необщительные, как я сам. Нам, шизоидам, лучше держаться вместе. --------------------------------------------------------------------------------
Tigra: dannidaks пишет: ЛЕТО- ЭТО МАЛЕНЬКОЕ ВСЕ автор Слава Сэ Ой, спасибище! Шедеврально!
riddick: Криспин`а зачитала вслух сильно углубленным в работу докторам...... ржали всей ординаторской минут 40.... потом стали поминать коньяк
Марина и Гарет: dannidaks пишет: Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Меня это особенно тронуло! Верно как!!! А рассказец - дивный!!! Спасибо!
LAIF SPRING: Марина и Гарет пишет: dannidaks пишет: цитата: Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Меня это особенно тронуло! Верно как!!! А рассказец - дивный!!! Спасибо! Согласна. Понравилось...
NataliaShvedova: dannidaks пишет: бесконечный мокрый колотун Вот она, правда жизни! Хочу лето, Барселону и нектарины- мутанты.... Хотя бы на фото...
Таня : А я нашла вот такое:
lucky: Таня пишет: А я нашла вот такое: Она на него так смотрит, будто сейчас съест!
Текуша: dannidaks Давно так не хохотала...спасибо за "настроение"
NataliaShvedova: С ФБ Или это в "Корги в изобразительном искусстве" надо размещать?
LAIF SPRING: Мне кажется разрисованное тело - это ужасно! , Но, конечно понимаю что каждому свое.
NataliaShvedova: LAIF SPRING Мне тоже не нравится- скучно видеть в зеркало каждый день одно и то же. А ведь не смоешь, не поменяешь....
Корги-Стайл: Вот уж опемброчилась девушка, так опемброчилась! Интересно, а живые пемброки у неё есть?
бумер:
Галя: А ведь это Жадорик !!!
Фиона: Галя пишет: А ведь это Жадорик !!! То-то я смотрю знакомая!
АксиОма: Галя пишет: А ведь это Жадорик !!! Ага Мне очень нравится эта фотография - с ушами
Корги-Стайл: Сегодня прочитала в Интернете "Приволакивают дети в дом пузырь водки. Называется "Белочка" На этикетке пушистая такая оскалившаяся белка, причем, весьма симпатичная. Кроме названия, на этикетке слоган "Я пришла". Переворачиваю пузырь... Он же прозрачный, так что хорошо просматривается тыл белкин( этикетка двухсторонняя). Тоже весьма пушистый, я там даже вторичные половые признаки рассмотрела. Но, может, мне так хотелось. Самое веселое началось, когда я зашилась в темную ванную(дети послали)- у нее светятся глаза и зубы!!!! Не знаю производителя, но, подозреваю, новая "кровь" влилась в рекламные отделы. Вот их бы энергию , да в мирных целях!" К кому-нибудь такая "белочка" уже приходила? Это взаправдашняя водка или сочинили историю?
АксиОма: Вот, нашла Водка "Белочка"
полная версия страницы