Форум
ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ-13
belworth:
lucky: Tigra пишет: что стало с гением когда он "парадокса..."
БЕФАНА: фразы и мысли... ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Tigra: БЕФАНА
lucky: БЕФАНА, просто отвал башки!
nat.rosentall: БЕФАНА , БЕФАНА пишет: Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она
БЕФАНА: Tigra lucky nat.rosentall А мне вот это нравится БЕФАНА пишет: Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Криспин`а: БЕФАНА пишет: В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) всем отделом лежим и плачем
Криспин`а: ПОТЫРЕНО Вспомнила случай из собственной жизни на тему поводков. Года три тому назад гуляю летом со своими амбулем и фоксом на прудах. Вечер, народ оттягивается по-полной, под каждым кустом пьют в три горла. Я собак искупала и тихо бредем домой ибо очень жарко. Практически уже на выходе с прудов к нам очень шустро направляется карапуз лет трех, верещит радостно и начинает к моим собакам лезть. Я притягиваю их поближе к себе и пытаюсь увернуться от малыша, потому как не укусят они конечно, но фокс например очень царапается, прям как кошак, а если амбуль кроху оближет, то мыть его точно не надо будет Проходящий народ с интересом начинает смотреть за нашей схваткой, мамаша продолжает оттягиваться. Силы мои в неравной борьбе иссякают и я ору:"Возьмите ребенка на поводок!" Окружающие стали ржать, а мамаша сразу очухалась и забрала свое чадо Женская логика в примерах Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?
nat.rosentall: Криспин`а ... ужс , это не женская логика, это песТня пилорамы. "Нэ знаю як, но нэ так!" А с поводком для ребенка-
Криспин`а: Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат: имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени, полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
nat.rosentall: Криспин`а пишет: День. Улица. Час пик. Автобус.
Криспин`а: Пятиминутный курс менеджмента Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “- Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце“. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “- Кто это был?“ - спрашивает муж. “Боб, сосед“, - отвечает жена. “- Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?“ Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: “- Отец, Вы помните Псалом 129?“ Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “- Отец, Вы помните Псалом 129?“. Священник извиняется: “- Простите, сестра, но плоть слаба“. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье“. Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил“. “- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ“. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “- Я исполню по одному желанию каждого из вас“.“- Я первая, я первая!“, - говорит секретарша. “- Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем“. Пшш! Она исчезает. “- Теперь я, теперь я“, - говорит торговый представитель. “- Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни“. Пшш! Он исчезает. “- Теперь твоя очередь“, - говорит Джин менеджеру. “- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда“. Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?“ “- Конечно, почему нет“, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Криспин`а: Прошу порщения за некоторые выражения, но из песни... Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..... В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я м***к, извини". Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, б*я! 3. - Бл***а как холодно! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном. Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе! Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
Криспин`а: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? а это мужская У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я, соответственно, - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине ,значит, звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То, что я оторопела, - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете?!.." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы!
lucky: Криспин`а Я под столом в конвульсиях бьюсь
Криспин`а: Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус. - Какой породы собака? - поинтересовался наследник. Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили. Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака! - Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете? - Но у моей жены не было медалей с международных выставок Соседу: -Побрейте, наконец свою собаку, а то наш сыночек , когда ее кусает, всегда шерстью давится!
NataliaShvedova: Криспин`а Не буду брить собаку- в семье собачника шерсть в тарелке не мусор- а экзотическая приправа!
NataliaShvedova: Золушка
Кузнечик: Вот непонятно,почему ее Золушкой называют.Она конечно из народа,но папа ее миллионер.И на свадьбу с ее стороны было отдано 5 миллионов фунтов. Это кто же мы такие,если с таким капиталом Золушки. А вообще мне эта пара очень нравится,как ни назови.
Anna: Ехали мы как-то в автобусе... Я увидела баннер с рекламой отделочныхъ метериалов... слоган запал в голову и вертелся на языке, пока не получился вот такой стишок... Не судите строго- это просто импровизация... случайная!!! Кафель, сантехника, дверь, ламинат... Всё не стерпело пресса коржат! Корги играли... Резвились весь день!!! Кушать квартиру им было не лень! Квартиры хозяин под вечер пришел... Думал ошибся- к соседям забрел... Тут показалась его ребятня И захотелось им всыпать ремня!!! НО заглянув в эти милые глазки Добрый хозяин поверил в их сказки! О том, что милейшие детки Весь день спали крепко!!! О том, что они тут совсем ни при чем Сердце хозяина быстро растаяло И он решил снова затеять ремонт!!! Я очень стесняюсь... Стих прикольный вроде получился, хоть и не очень ладный!
dannidaks: Anna
lucky: Честнейшим образом уведено с К-9 на Пёсик, а я оттуда... Прежде, чем завести ребенка... Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
lucky: Нелегок и уныл собачий век... И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть На улицу выводит человек И заставляет какать... А вот бы сделать все наоборот: И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек А я уж лучше дома буду какать!! Попробовал он сам бы: босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует. НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО! А будут бить - тогда еще надую!
Кузнечик: lucky Прелесть.Я собираю про собак стишки.Заберу в свою копилочку.
NataliaShvedova: lucky Класс! Но читать это своим собакам я не буду... Anna Очень жизненно! Ламинат особенно жалко...
светлана матросова: Кузнечик пишет: Это кто же мы такие,если с таким капиталом Золушки. "кто же мы такие" Наташа, Вы кого имеете в виду, всех
Anna: dannidaks , NataliaShvedova Спасибо! :)
Елена К...: lucky Какой классный стих Anna Здорово получилось развивайте дальше свой талант.
Anna: Елена К... Спасибо!!! да какой это талант... так раз в год чего-нибудь придумается само...
АНЮТА: lucky
Агидель и К: lucky У нас сегодня целый день дождь,за двадцать минут промокла до нитки,пришла,перемыла обоих собак и целый день себя мучала вопросом,ну кому хорошо в такую гадостную погоду гулять?А тут Вы со своим стихом ,смеялась до слез ,завтра буду читать своим собачникам,а мама переписывает текст на работу
lucky: Агидель и К Ну, за позитив!
Nastya: Anna Очень прикольный стишок!
Nastya: NataliaShvedova пишет: Золушка Наташ! Вот это прикол! Такое сходство!
Nastya: lucky пишет: А вот бы сделать все наоборот: И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек А я уж лучше дома буду какать! Мы вчера с Бэтти кстати обоюдно решили на эту противную улицу не идти, такая погода мерзкая
Nastya: lucky пишет: Честнейшим образом уведено с К-9 на Пёсик, а я оттуда... Прежде чем завести ребенка А вот сравнение ребенка с подвешенной на потолке дыней, козлом и т.д. мне кажется совсем не смешным...
Татьяна Камеко: Nastya пишет: сравнение ребенка с ... козлом и т.д. мне кажется совсем не смешным... НАстя, а у Вас ребенок еще маленький и не вредный? Вот у меня, после прошлой сессии ( в преддверии следующей), ленивая сыночка еще и не такие ассоциации вызывает .
Nastya: Татьяна Камеко У меня и маленький, и дочь-подросток, отнюдь не беспроблемные, но не до такой степени
Агидель и К: Не могу сказать,что у меня дети вызывают такие ассоциации,как описано,маленькие-были идеальными и ночью спали,но сейчас,мой младший-такой сгусток энергии ,шкоды сыплются,как из рога-изобилия,фантазия-Мюнхаузен отдыхает,я в шоке...А когда пытаюсь с ним дискутировать,он отвечает:"У тебя собаки без поводков гуляют,так что ты меня иначе видишь? Зато тебе не скучно Могу сказать точно,мне ,НУ ОЧЕНЬ,не скучно
lucky: Объяснительные Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. *** В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. *** Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. *** Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. *** Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. *** Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. *** Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. *** Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. *** Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. *** Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. *** Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. *** Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. *** Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. *** Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. *** А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. *** Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. *** Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… *** Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Irina+Luxe: А так коржики отдыхают http://fishki.net/comment.php?id=88307
Криспин`а: Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина. Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30–35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!» Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».
NataliaShvedova: Криспин`а Из мальчика вырастет настоящий мужчина! Уважаю!
Lenchik: Криспин`а , хороший мальчик
Криспин`а: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
nat.rosentall: , спасиииибо!
Светлана Андриенко: Криспин`а
glory: А мне вот понравилось очень: Мо: - Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого? - Ну и чем? - Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
светлана матросова: очень смешно "Если достал начальник Нужно слушать Васю Обломова. Отличная мотивационная песня. Мотивационная для начальника, разумеется. Он теперь будет знать, что делать. Да и вам понравится". http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI&feature=player_embedded
LAIF SPRING: светлана матросова пишет: Да и вам понравится. Лично мне нет... , ерунда
светлана матросова: LAIF SPRING пишет: Лично мне нет... , ерунда мне понравился текст, поучительный очень
priorpilar: светлана матросова Слишком много проклятий - прям страшно
светлана матросова: priorpilar пишет: Слишком много проклятий - прям страшно Думаю, что люди ,которым не платят з.пл, именно такие пожелания и шлют в адрес работодателей
lucky: Стырено с Пёсика. Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом! Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!... Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают! Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка... Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б…., да что ж так жарко?!" Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров". Вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл?... Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим - у шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит... Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
lucky: Анекдот. Две блондинки сидят на диете. Одна: - Я кефира купила! Другая: - Классно! Давай оладьев из него напечем!
БЕФАНА: Эпиляция (шуточный рассказ от имени собаки) Вы когда-нибудь видели как ваша хозяйка избавляется от шерсти на своих ногах? Нет? Тогда я вам расскажу. Зрелище – еще то. Я однажды подсмотрела. Намазывает свои задние конечности чем-то липким и жутко вонючим, воск называется. Потом ждет пока это все застынет, а потом как рванет – и все! Ножки то у нее гладенькие, но она в это время воет так, что нам, собакам, еще поучится. Уж не знаю зачем это нужно ей. Я-то своей щетинкой вполне довольна, мне она совсем не мешает, очень даже наоборот, тепленько-то как! Но у меня есть подружка – китайская хохлатая собачка, голенькая, Ульянкой зовут, которая рассказала вот какую историю. «Время от времени на мою хозяйку находит приступ садизма и тогда она принимается депилировать и меня за компанию. Правда, ничем липким меня не мажут и куски не отрывают, но как только извлекается на свет божий устройство, которое люди называют электроэпилятор фирмы «Braun», у меня начинается паника из тихой быстро переходящая в громкую. Я пробовала прятаться во все существующие в доме щели, не смогла просочиться только под плинтус, но меня отовсюду отковыривали. Пробовала имитировать и глубокий сон, медленно переходящий в летаргический. Но мое обвисшее, почти бездыханное тело все равно безжалостно брили. Когда я поняла, что мои увертки не приносят желаемого результата, я тоже попробывала выть, как моя хозяйка. Но оказалось, что противный приборчик воет в тех же диапазонах, что и я, и разобраться кто же из нас двоих воет громче уже невозможно. Вот и пойми этих людей. Неужели все эти инквизиторские ухищрения им нужны с целью развития вокальных данных у себя и братьев ихних меньших? Ну так я согласна исполнить соло и без этих пыток, только намекните. Но хозяйка опять хватается за воск и воет сама, а потом за жужжащую машинку и слушает меня. Кошмар! Это вам даже не консерватория. Я знаю, однажды забежала туда пописать, так громче всех там выла тетка, которая на входных дверях стоит. Ну да я отвлеклась. Замучила меня эта адская машинка так, что даже мой любимый корм фирмы «…» в горло не лезет. Уже подумывала, может попробывать этот самый воск, сначала на зуб, потом на лапы, как у нас в квартире начался ремонт. Какие-то чужие дядьки по квартире шастают, мебель двигают, рулоны бумаги разворачивают, мешки вонючие складывают. Ватажок стаи у них Прораб, сам ничего не делает, только команды дает. Побродила я немного среди этого погрома, ничего не поняла, чем старый-то ремонт хозяйке не нравился? Вот этот кусочек обоев я оторвала в двухмесячном возрасте; вот этот уголок двери я обгрызла, когда зубы меняла; а это темное пятно на вздувшемся паркете я облюбовала себе в качестве зимнего туалета. Это же все – история! А историю забывать нельзя! Расстроилась я неимоверно и решила на память потомкам описать мешочки строительные (на них надпись имелась – АЛЕБАСТР). У одного как раз бок прорвался и порошок оттуда какой-то сыплется. Только успела я справить малую нужду, как лапы мои разъехались в разные стороны, я плюхнулась на брюхо, мешок в это время разорвался уже окончательно и я, со страху, описалась опять. Песок накрыл меня уже всю с головой и, чтобы выбраться, пришлось изрядно повозиться. Из порошкового сугроба я выкатилась кубарем, но так и осталась лежать в проходе. О, ужас!!! Морда моя и худосочное тельце были густо облеплены какой-то жижей, которая молниеносно на мне застывала, превращаясь в панцирь. С перепугу я подумала, что со мной случился паралич. Но я еще не успела обдумать нерадостную перспективу жизни в инвалидной коляске и питания жидкой пищей через трубочку, как об меня кто-то споткнулся и разразился скандал между моей хозяйкой и Прорабом. Хозяйка кричала, что в доме и так полно всякого хлама, а тут еще и чужой пораскидали. Прораб оправдывался, что чужое таскает всегда только в свой дом. Хозяйка верещала, что у нее отродясь не водилось керамических статуэток, а собачьих тем более. Прораб лепетал, что он не скульптор и такую не лепил. Я решила было вмешаться: «Статуэтка – это я? И это я, твоя миленькая и любименькая – всякий хлам?» Но, вместо грозного рычания, издала только слабый стон. О, счастье, я была услышана. Меня бросились спасать – сначала бестолково бегали со мной на руках, а этот скафандр на мне только крепчал. Потом принялись меня мыть, скрести, потом обтирать, но ничего не помогало. Жижа немного размокла, грязи было много, но толку никакого. Пока меня мыли, я становилась липкая и скользкая. Как только принимались вытирать, я опять затвердевала. Не знаю, сколько продолжалась бы вся эта кутерьма, но тут меня, случайно конечно же, уронили на кафельный пол и, чудо, - алебастр сам собой от меня поотваливался. Я, наконец, обретя долгожданную свободу, решила спасаться бегством. Но добежала я только до ближайшего зеркала. Кто это? Это я? Я?! Обычно у меня мордочка с нежной кожей и удивительными морщинками! На голове чудесный развевающийся хохолок, а на ушах – бахрома. На хвостике – симпатичная кисточка. А тельце, которое очень приятно трогать – живая, горячая кожица, по ощущениям похожая на замшу. Да я – ослепительная красавица, от созерцания которой абсолютно всех переполняют эмоции и не оставляют равнодушными. А кого я вижу в зеркале? Это же собака, больная лишаем! Тело покрывают куски коросты, между ними – проплешины, в которых виднеется голая кожа. Я поняла, что гипс отвалился от меня кусками и я наблюдаю просто неполную эпиляцию. Да, на завтрешней выставке я произведу «улетное» впечатление. Прошло довольно длительное время, пока я оправилась от увиденного кошмара, который преследовал меня даже во снах. Теперь я с радостью отношусь и к эпиляции, и к очистке скрабами, а еще решилась посетить солярий. Ведь я должна всегда оставаться холеной красоткой, блистать своей изумительной кожей и ослеплять своим безукоризненным внешним видом. Чего и вам желаю!» С уважением "истинная француженка" Фаня Колобович
БЕФАНА: Человек и ... Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
баська: было или нет- не знаю. но смешно http://kolyan.net/uploads/posts/2011-06/1306908105_gifki_04.gif
scotchwood:
Irina+Luxe: Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, быту и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха : "Две полоски хорошо?" P.S. ...папе стало плохо...
talis: Всем заводчикам и "вязчикам" посвящается ! Найдено на несобачьем сайте .
Татьяна Камеко:
Irina+Luxe: http://fishki.net/comment.php?id=89865 корги пылесосят
Криспин`а:
Лидия:
LisSardelkin: Маленький видеоролик: Кошка против принтера (если кто уже видел, то будем считать, что новое - это хорошо забытое старое). [img]http://www.youtube.com/watch?v=DdnqLx7hqH0&feature=related[/img] И, кстати, подскажите чайнику, как вставить видеоролик как картинку, а не как ссылку?
Irina+Luxe: http://fishki.net/comment.php?id=89956 корг против утенка
Кузнечик: Может уже и печатался этот стишок,уж извините.Очень нравится. Дневник Кота..... (Один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! *** Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! *** Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! *** Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. *** День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! *** (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. *** С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) *** Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. *** Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! *** (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять *** P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..
Харди: Кузнечик Прям про мою персидскую кошку Дашку. Эта коза мне тоже мстит постоянно , что не по ней. А не по ней почти все. Сейчас мстит за Хардюшку.
Татьяна Камеко: Кузнечик Как знакомо ... И насколько, все-таки, собаки лучше кошек!!!
Марина и Гарет: Татьяна Камеко Тань, ну стишок тебе в утешение, это точно мей-куновские мысли... Непочтительные такие....
Наташа: http://www.youtube.com/watch?v=QYMkhGv1UDQ&feature=player_embedded
светлана матросова: подруга прислала , спасибо ей большое - Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя - Я не блондинка – у меня склад ума такой - Я не толстая – я просто ужинала трижды - Я не Венера – во мне нет ничего венерического. - Я не пьяница – просто могу много выпить - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. - Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я не пьяная – я задумчивая - Я не серьезная – мне скучно - Я не трезвая – я такая всегда - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
Isty: светлана матросова пишет: просто сегодня с самого утра не мой день. Мне понравилось! И от меня спасибо подруге
lucky: Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Аня и Степа: Криспин`а Уха-ха-ха-тываюсь NataliaShvedova пишет: Не буду брить собаку- в семье собачника шерсть в тарелке не мусор- а экзотическая приправа! Светлана Матросова Подруге респект
Irina+Luxe: ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки... Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Irina+Luxe: [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
talis: Учимся разбираться в современном искусстве на примере борща. Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм: Продукты нарезать кубиками. Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки. Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными. Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет: «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуёй.
LisSardelkin: talis пишет: Супер! Сегодня была разборка с мужем по поводу сожранного Лисом самонадувающегося коврика. Сижу, за компом, разобиженная в слезах и соплях, а тут борщ со стилями в искусстве!!! Теперь улыбаюсь! Спасибо!!!
glory: А мне вот этот ролик понравился http://www.youtube.com/watch?v=xnwNaxyw2mc
Светлана Андриенко: Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!
Марина и Гарет: Светлана Андриенко В гараже? Сомнительно мне....
Тосик: Марина и Гарет пишет: В гараже? Сомнительно мне видимо в процессе под грудой железа
Кузнечик: Отдай стакан http://spynet.ru/blog/37650.html
Тосик: Кузнечик как человек прям
NataliaShvedova: Дочка прислала. из обсуждения на форуме: Цифровик какой фирмы лучше приобрести – Nikon или Canon? первый ответ...: Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
Natalya&Vlad: NataliaShvedova пишет: Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов)
Криспин`а: http://trinixy.ru/58582-korgi_pomogaet_svoejj_sestre_sbezhat_iz_kletki_34_mb.html дружная семейка
talis: LisSardelkin Думаю, Вы оцените ! О кинематографе. Ключевое. * Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. * Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. * Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. * Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. * Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. * Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. * Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. * Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. * Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». * Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. * Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! * Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. * Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. * Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - «Ружье». * Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. * Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. * Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. * Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. * Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. * Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. * Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. * Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. * Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. * Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. * Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит. * Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. * Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!! * Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп!
Наташа: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
Марина и Гарет: Наташа
nat.rosentall: Наташа
Tigra: talis Наташа
LisSardelkin: talis ! Классно! Особенно про Тарковского и Гайдая!
Tigra: Вопрос внука моей подружки " Мама, почему когда у тебя или у папы разбивается чашка или тарелка - это к счастью, а когда у меня - это руки жо- растут? "
NataliaShvedova: Tigra Умный ребенок!
Агидель и К: 1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи oдновременно. 2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. 3. Вегетарианство - объедание животных. 4. Вежливость - не только послать, но и проводить. 5. Всё - когда под портретом появилась вторая дата. 6. Дешёвка - бесплатное за деньги. 7. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. 8. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. 9. Животное - не такая скотина, как человек. 10. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. 11. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. 12. Компьютер - наpкотик (быстрое привыкание, частая ломка). 13. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. 14. Мозг - орган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем. 15. Наёмный работник - тот, котоpого всё время наёмывают. 16. Неописуемость - баобаб для собаки. 17. Огоpод - почва, на котоpой человек становится раком. 18. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. 19. Пареная репа - голова после сауны. 20. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием). 21. Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. 22. Сахаp - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить. 23. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла. 24. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. 25. Хотдог - Жарпсина. 26. Энтерит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER' Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. ·Беспорядочные деловые связи ·Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! ·Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается... ·Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. ·Подумал о жизни, мухи налетели.... ·Русский язык без мата превращается в доклад. ·Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну . ·Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!! ·Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! . Mедицинский юмор Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает. Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. Вскрытие показало - труп спал! Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно! Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. Всяка клизма - знай своё место!!! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить. Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Пациент в результате полученного лечения скончался... Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33 Больной пошел на поправку, но не дошёл. Хирург - вооружённый терапевт У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. Геморрой не стоит свеч Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!" После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка! Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!! Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr. Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука... - Сын, кушай мёд! - Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку. Тяжело в лечении - легко в раю. Downtown - поселение умственно отсталых Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..." 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трэнают больше, чем всё остальное!!! Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Агидель и К: Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!!! Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ... Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом..))) Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов... И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!! Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!! Встретились как-то Любовь с Дружбой. Любовь спросила у Дружбы: " Зачем же ты нужна, когда есть Я ? ", на что Дружба ей ответила: " Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы" ... Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше! Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Татьяна Камеко: Агидель и К Класс! Спасибо
LAIF SPRING: Агидель и К -
Tigra: Агидель и К Рыдаю!!!
NataliaShvedova: Агидель и К
LisSardelkin: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!..Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру...
lucky: Агидель и К, LisSardelkin, спасибо!
lucky: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки. Стырено с Пёсика. __________________
Tigra: lucky пишет: - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Корги-Стайл: LisSardelkin Распечатала. Внучка пытается заучить наизусть (договорились вместо сегодняшнего урока умножения на 8)
talis: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
LisSardelkin: Корги-Стайл Молодцы! Я даже прочитала с первого раза с трудом, не то, что наизусть...
lucky: Стихи к одной собаке Твой взгляд сияет верой неземной, Не встретишь у людей такого взгляда. О, как ты чист, склоненный предо мной… (И доедаешь тапки?! Фу, не надо!) Да! Этот мир был создан для тебя. Ты на меня взираешь как на гостью; Так мудро, снисходительно, любя… (Эй! Прочь с подушки с этой грязной костью!) Как ты силен и как хорош собой! Ты в поисках опасности и риска Готов на ратный подвиг и на бой… (Не подходи к аквариуму близко!) Мне нравится воинственный твой дух. Звучит твой голос радостно и звонко, И боевой твой клич ласкает слух… (Сейчас же прекрати трепать котенка!) От носа и до кончика хвоста Ты оптимист. Тебе чужда рутина, И косность, и мирская суета… (Не мог прогулки подождать, скотина!!!)
Агидель и К: lucky
коржонок): lucky пишет: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки. У.Черчиль
Светлана Андриенко: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
Tigra: -психологи утверждают , что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек .. ну или дать одному в морду... -Иногда, после общения с некоторыми людьми, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. -Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80% населения.
lucky: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполлино?!..
Natalya&Vlad: lucky пишет: - Чиполлино?!..
lucky: Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!! В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка... На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь! Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!" Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!! ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА,А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ! Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим: у шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!! Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос. Че ты в троллейбусе забыла? Довели гаишники- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось. Утро у меня может начинаться только двумя способами - пипец как рано, и - бля, проспала. Ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через пуховик. Да, я тоже в это не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил Хотела бы я посмотреть на человека, который декрет назвал отпуском! Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда... Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау, Лексус!!!!!!!!!!!!" - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно... *** сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он гадит на коврик со счастливым лицом. *** Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!... *** Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst... *** Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает ( Значит ему привезли шкаф-плацкарт. *** Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров. Решили раскачать и бросить. Качаем... Брат такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!" Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности. *** Был как-то на семинаре Касперского. Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь? Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..." *** Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна Потому что НЕТ СДАЧИ!!! *** -Я там салат крабовый приготовила, иди поешь, только майонез добавь, его рис впитал, и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал ) Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу *** Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! *** Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых комментов: Чертовы белки - совсем обнаглели.... *** Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать! *** Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... *** Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул. *** В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... *** Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла" Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ? *** около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два! *** Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Tigra: lucky
dannidaks: lucky
Irina+Luxe: [/URL]
Natalya&Vlad: Irina+Luxe как аппетитно! тоже хочу такой костюмчик *навеяло* (после дождика) ххх: С собакой погулял. Ни фига я не собаковод. ууу: Почему? ххх: Потому что я свинопас!
lucky: Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Как всегда, респект Пёсику
NataliaShvedova: lucky Natalya&Vlad
NataliaShvedova: С ФБ
Тосик: Знакомый сфотал в Грузии на авторынке перевод: год 2003, мотор 2.7, кондиционер, люк, типтроник, монитор... Боря....
NataliaShvedova: Тосик пишет: Боря.... Вы уверены? Может, ПОРЯдочные хозяева?
Тосик: Реклама однако вот такой профессиональный фотограф обитает в нашем городе Где ж купить такой глобус
Тосик: NataliaShvedova неее, знакомый попросил хозяина машины расшифровать написанное
Фенечка: Тосик АхмЭд радует Расшифровать одно слово мне так и не удалось - третья строка, третье слово
NataliaShvedova: Фенечка Третье слово- виньетка. Это когда фото в рамочке, с голубками, цветочками, фото родной школы в кружочке, или мордочки учеников в овалах на фоне лицея и т.д. Шаблонов куча- качай не хочу с интернета. Я такие знакомой на свадьбу делала- ей очень уж захотелось. Тосик Зачет телефон закрасили? Может, мне Афтограф нужен!
Фенечка: NataliaShvedova пишет: фото в рамочке ну я деревня теперь поняла NataliaShvedova пишет: мне Афтограф нужен
Natalya&Vlad: NataliaShvedova Наталья, сколько у Вас конкурентов
светлана матросова: На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу. Чем дольше власть говорит от лица простых россиян, тем быстрее хочется от лица простых россиян кинуть в нее чем-то тяжелым. По ночам Холмс любил играть скрипке, у бандитов опускались руки, впрочем, насильники тоже были недовольны.
светлана матросова: Встречаются как-то милиционер и полицейский: - Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень... Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё. Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим. - А мой вечерами и по выходным из дому ни шагу ногой! - Ой, какая ты счастливая! - Ну да, он же акробат, на руках уходит!
светлана матросова: - Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра? В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. - Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет. - Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
светлана матросова: Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна Пугалкина". Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести! Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей" и предполагает производить ещё и "Ё-бусы". - Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
светлана матросова: В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану. Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"... - Ты чё тaк долго ехaл?! - Дa гaишник, гaд, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
светлана матросова:
Isty: Посмотрите, не пожалеете http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=youtube_gdata_player&msgid=13121026530000000519
светлана матросова: Все-таки собаки намного терпеливее людей - они гораздо реже писаются в лифте.
Пифчик:
LAIF SPRING: Ой, на первой фотке как похожа на мою карлицу Душечку... Вторая -
NataliaShvedova: Пифчик Второе фото отличное!
Криспин`а: Нашла на песике... если было помидоркой не кидать Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Копирайт с пуделиного сайта http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465
Аня - Алиса: Криспин`а пишет: В живую суку писькой тыкать! Убью! Было уже и не раз, но я все равно прочитала с удовольствием и нахохоталась. Очень калоритный рассказ!
Светлана Андриенко: Криспин`а
NataliaShvedova: Криспин`а Сколько раз читаю, столько смеюсь!
светлана матросова: Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина. - Там шахматисты Валуева бьют! - Так мы тоже шахматисты! - Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось! - Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка. - Блин!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде! - Да Вы просто ненавидите всё русское!
светлана матросова: В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? - Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное... Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему - развернуть ее на 180 градусов. Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Криспин`а: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке. Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь - чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины - собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука - То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Стараюсь оставаться человеком... потырено
NataliaShvedova: Криспин`а
бумер: Криспин`а Спасибо, прочла с удовольствием
Cat: Не могу не разместить сюда Все бы кроссворды такие были:
Криспин`а: плакали всем миром http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28426973#post28426973
Криспин`а: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? ----------------------------------------------------------------------------------- Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. ----------------------------------------------------------------------------------- У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое… ----------------------------------------------------------------------------------- Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили". ----------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? ----------------------------------------------------------------------------------- Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции.. ------------------------------------------------------------------------------------ Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Криспин`а: Выступление старейшей 76-ти летней танцовщицы сальсы Sarah «Paddy» Jones со своим партнером Nicholas Espluosa. В 75 лет она выиграла испанскую версию конкурса «Мы ищем таланты», произведя фурор своим выступлением. http://videla.ru/video/sarah-paddy-jones-and-nicholas-espluosa.html
Криспин`а: китайские танцовщицы. Неслышащие. По китайски безупречно [ut]http://www.youtube.com/embed/iLGu3QUjlsU[/ut]
Криспин`а: [ut]http://www.youtube.com/embed/iLGu3QUjlsU[/ut]
Криспин`а: Типичная еврейская мама говорит своему сыну: - Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале. - Мама, зачем мне та Галя? - Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре. - Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?! - Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе. - Мама, ну а на цыгане то зачем? - Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
Криспин`а: Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация.... когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нориальный?» «Да»,- ответил муж,- «и хвостик уже купировали...»
dannidaks: ЛЕТО- ЭТО МАЛЕНЬКОЕ ВСЕ автор Слава Сэ Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей. До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном. Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт? Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”. Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном: - Гебен зи бир битте пописать, порфавор! Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках. Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на “Б”. Александр сел и признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать какой-нибудь Большой Каньон. Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает вредно. После поездок некоторые дуются неделями. То ли дело Бек. Он путешествует с упоением. Позвал меня в Барселону, на фестиваль. Сам выехал заранее, но в Таллин. Якобы, так дешевле. Пыльный автобус повёз его в другую от Испании сторону. В Таллине живёт один сильно пьющий бард. У него контакт с ирландскими авиаторами. Очень дёшево, буквально за мытьё полов, ирландцы возят армянских композиторов куда угодно. Так сказал Саша, садясь в автобус. Я купил билет и долетел как травоядный немецкий пенсионер. Лишь немного нервничал. Три дня взвешивал трусы и сандалии, выбирал самые лёгкие. Мне хотелось, чтобы глаза остались в черепе, когда придёт пора поднять чемодан. Но знакомые женские террористы сказали - какой пустой - и подложили ворох платьев, туфли и утюг. Улетая, залил кота прощальными слезами. Подарил ему ведро консервов и пять поддельных мышек. Сто раз перепрятал паспорта и деньги. Потерял два килограмма нервов. И в конце пути обнаружил лишь, что 1. В Испании земля такая же плоская. 2. Саша ещё в пути. Наверное, ирландцы летают на списанном бомбардировщике времён войны за Эфиопию. Точное место посадки не пишут. Аппарат старый, сильно зависит от ветров. Может даже, это знаменитый “Аироне”, итальянский гидроплан с негерметичным салоном и тремя моторами “Изотта-Фраскини”. Благодаря гипоксии, в полёте можно посмотреть интересные галлюцинации. Во второй день пути Саша звонил друзьям, спрашивал, как будет по-голландски “Немного хлебушка и сосиску”. Было слышно, вокруг него плачут пьяные дети. Ответ не дослушал, бросил трубку. На третий день прислал эсэмэс - “В Тулузе холодней чем в Любеке”. Было ли это наблюдение результатом кислородного голодания, или впрямь его возят по Европе, заставляя мыть полы - неизвестно. Он добирался четыре дня. Загорел, отощал. Романтические шорты с дырками болтаются свободно. А когда выезжал, они были концертными брюками. И что-то в нём появилось такое, терпкое. В аэропорту Жироны его подобрала русская женщина в трико. Совершенно бесплатно, (за мытьё полов), привезла в гостиницу. Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. Он улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках. Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в нагрудную Александрову шерсть и сказал “Пиф-паф”. - Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл репетировать концерт. Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает кремлёвская стена. “Уж лучше бы я не…” - успел подумать на прощание. Тут меня накрыло, перевернуло, насыпало в трусы камней для равновесия и высадило на пляж. Никогда ещё чувство прохлады и свежести не приходило так стремительно. Наверное, хватит купаться сегодня - подумал я. Собрал шорты, тапки и пошёл в номер читать про Одиссея. Средиземное море солоней нашей балтийской лужи. Но и в нём я тону как гантеля. Особенно, с камнями в трусах. Всё равно здорово. Одиссей двадцать лет плавал тут в корыте, набитом шумными греками. И никого почти не убил. Вот что значит климат. Все милы и обходительны. Завтракаешь в обществе приятных испанцев, купаешься с ними же, садишься на горшок - приятные испанцы стучат в дверь. Они волнуются, всё ли в порядке и если чего надо, они принесут. Загорают даже сквозь облака, а вино дешевле минералки. Фруктовая лавка в Барселоне выглядит гнездом порока. Нектарины у них - большие сладкие мутанты. А наш латвийский нектарин, это маленький тяжёлый шарик. Его можно сунуть в носок и получится оружие ближнего боя. Неожиданно, словно повестка, пришло письмо с Родины. Дети написали: “Ходили на море, замёрзли. Нашли ёжика, накормили кефиром. Он тёплый. Приезжай.” Одиссей ходил по тому же морю, на котором жил. И поэтому ему всё нравилось - циклопы, сирены, слегка кривоногие южанки. Но как не психовать, если завтра самолёт - и всё, здравствуй Родина, страна зелёных помидоров, бесконечный мокрый колотун. Зонт, пальто и такое выражение лица, будто латыши и впрямь великая нация. Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Я твердил, улетая, что возвращаюсь в страну тёплых ёжиков. Они необщительные, как я сам. Нам, шизоидам, лучше держаться вместе. --------------------------------------------------------------------------------
Tigra: dannidaks пишет: ЛЕТО- ЭТО МАЛЕНЬКОЕ ВСЕ автор Слава Сэ Ой, спасибище! Шедеврально!
riddick: Криспин`а зачитала вслух сильно углубленным в работу докторам...... ржали всей ординаторской минут 40.... потом стали поминать коньяк
Марина и Гарет: dannidaks пишет: Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Меня это особенно тронуло! Верно как!!! А рассказец - дивный!!! Спасибо!
LAIF SPRING: Марина и Гарет пишет: dannidaks пишет: цитата: Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Меня это особенно тронуло! Верно как!!! А рассказец - дивный!!! Спасибо! Согласна. Понравилось...
NataliaShvedova: dannidaks пишет: бесконечный мокрый колотун Вот она, правда жизни! Хочу лето, Барселону и нектарины- мутанты.... Хотя бы на фото...
Таня : А я нашла вот такое:
lucky: Таня пишет: А я нашла вот такое: Она на него так смотрит, будто сейчас съест!
Текуша: dannidaks Давно так не хохотала...спасибо за "настроение"
NataliaShvedova: С ФБ Или это в "Корги в изобразительном искусстве" надо размещать?
LAIF SPRING: Мне кажется разрисованное тело - это ужасно! , Но, конечно понимаю что каждому свое.
NataliaShvedova: LAIF SPRING Мне тоже не нравится- скучно видеть в зеркало каждый день одно и то же. А ведь не смоешь, не поменяешь....
Корги-Стайл: Вот уж опемброчилась девушка, так опемброчилась! Интересно, а живые пемброки у неё есть?
бумер:
Галя: А ведь это Жадорик !!!
Фиона: Галя пишет: А ведь это Жадорик !!! То-то я смотрю знакомая!
АксиОма: Галя пишет: А ведь это Жадорик !!! Ага Мне очень нравится эта фотография - с ушами
Корги-Стайл: Сегодня прочитала в Интернете "Приволакивают дети в дом пузырь водки. Называется "Белочка" На этикетке пушистая такая оскалившаяся белка, причем, весьма симпатичная. Кроме названия, на этикетке слоган "Я пришла". Переворачиваю пузырь... Он же прозрачный, так что хорошо просматривается тыл белкин( этикетка двухсторонняя). Тоже весьма пушистый, я там даже вторичные половые признаки рассмотрела. Но, может, мне так хотелось. Самое веселое началось, когда я зашилась в темную ванную(дети послали)- у нее светятся глаза и зубы!!!! Не знаю производителя, но, подозреваю, новая "кровь" влилась в рекламные отделы. Вот их бы энергию , да в мирных целях!" К кому-нибудь такая "белочка" уже приходила? Это взаправдашняя водка или сочинили историю?
АксиОма: Вот, нашла Водка "Белочка"
riddick: Корги-Стайл пишет: Называется "Белочка" нам на рабьоте (т.е. психиатрам) такую чудесную емкость подарили наркологи.... .. надо сказать, что пузырь долго берегли... но при очередной пьянке таки распили.. на следующий день сильно сокрушались и в тайне друг от друга интересовались самочувствием
Корги-Стайл: Классная история про водку - из антиалкогольного ролика быстренько заманчивый бренд состряпали.
Наташа: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
Gerika: Хочу поделиться своей сегодняшней историей, как говорится и смех и грех... Мартель встретил на улице таксу - ну как водится, начали носиться, играть, кувыркаться. Подходят 2 девочки лет так по 7-8 каждой. Посмотрели на наших собак и спрашивают меня: У вас кобель? -Да, говорю, - кобель. У второго хозяина: А у вас кто? - Тоже кобель. Девочки переглянулись и выдали: А они что - ГОЛУБЫЕ? - Нет, говорю после легкого ступора, - РЫЖИЕ! И смешно нам было и грустно...
talis:
talis: Тимон и Пумба - ОНИ СУЩЕСТВУЮТ !
LisSardelkin: бумер Спасибо! Очень веселая фотка! Разослала своим знакомым, так, даже не все догадались, что это собака! Не говоря уже о породе. В свою очередь умные мысли: Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала. Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!! Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться. Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах.... И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... В "Одноклассниках" как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь) Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги))) 5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 —…встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!! Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!! Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет????? Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается! Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК,КАК Я Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить. Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!! Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!! Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. Спасибо, сына вчера в армию забрали... Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22".... Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство. Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься? Обама: У наc средняя зарплата $1500,налоги $500.как они живут на $1000? Медведев: У нас средняя зарплата $800,налоги $300.как они живут на $500? Янукович: А у наc зарплата 300$, для того щоб якось жити потрібно 400$.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть? Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.. " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся" С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
lucky: LisSardelkin
Cat: Наташа talis парочка с пумбой - не могу не разместить именно сюда - знакомые венулись из Одессы, полные впечатлений. . .. вот Это было сфотографировано в подъезде -
Криспин`а: Стырено - текст полностью авторский Про "больных на голову собачников" глазами несобачников ____________ Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым))))) Користувач: TANK (-) Дата: 01, February, 2009 18:56 Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер... потырено с форума любителей Ауди
Агидель и К:
NataliaShvedova: Агидель и К Получила огромное удовольствие!
LAIF SPRING: И мне понравилось , больше всех лягуха
Нобиле: Агидель и К Класс! Кенгура и кошка с косичками убили наповал!
Фиона: Попалось мне такое стихотворение: он манерно сидел на орехе грецком и луну созерцал, правый глаз прищурив: воплощённая грация старых нэцке, заключённая в серой брутальной шкуре. там, внизу, как всегда, пузырились страсти, низвергали устои и драли глотки. там сменяли друг друга фэншуй и кастинг, передел атлантиды, дележ селедки… он взирал на икринки созвездий, зная: скоро небо заполнится свежей рыбой, заискрится, заплещется, заиграет, словно риф на невиданных им Карибах. там, под деревом, трое – за хвост селедкин не на шутку схлестнулись (концептуально). а по небу меж рифов скользили лодки, было тихо, безветренно… клёв нормальный. он молчал, пифагоровым сферам внемля, только запах, ползущий по веткам снизу, искушал и манил снизойти на землю, заглушая дыхание горних бризов. и, на миг оторвавшись от дум высоких, он закинул свой невод в районе сечи, скоммуниздив там хвост, заодно – молоки, куртуазно вернулся к мечтам о вечном. Как думаете, кому посвящается?
talis: Фиона пишет: Как думаете, кому посвящается? коту ?
Фиона: talis пишет: коту Бери шире! Посвящается знакомым котАМ. Творческий псевдоним автора сразил наповал - Чушь Собачья Непоротая Но мне стихи понравились.
bloomsbury: Фиона пишет: Но мне стихи понравились.
АксиОма: NataliaShvedova пишет: Получила огромное удовольствие! Аналогично
Фиона: Продолжаю читать Чушь Собачью... техно-порно. не для слабонервных у всех соседей нижерасположенных плафоны, словно мачты в шторм, качаются. а мне, хоть я с душой и по-хорошему, четвёртый час упорно не кончается. меняю позы, губы в кровь искусаны, обильный пот – ложбинками – в расщелинки. как полиглот – пардонами с экскьюзами – я крою всех от Лондона до Жмеринки. мужское население подъездное нам предлагает помощь бескорыстную, но из-за двери реплики нелестные – как при пожаре топливо канистрами. и вот опять – от пьяно до фортиссимо, а недовольных шлём к какой-то матери. ведь я и дрель – горды и независимы и чёртов гвоздь забьем самостоятельно!
АксиОма: Фиона пишет: Попалось мне такое стихотворение:
АксиОма: Фиона пишет: Продолжаю читать Чушь Собачью... замечательно !!!
Фиона: Ох, стоит ее почитать, эту Чушь Пронзительная ода женщины платяному шкафу меня тоже впечатлила... Много веселых стихов! И не очень... например такой, даже не знаю, гальдр? имени моего Рим – куда бы ни шёл, придёшь. архангел с мечом над ним – времени моего дождь. знамени моего лист баюкает тишина. коснулась ладонь земли темени моего сна. к Бремену моему путь лежит по чумным лесам. послушай, какая грусть в имени моего пса. стремени моего сталь – на чёрном боку козла. травой приворотной стал семени моего злак. племени моего грех червлёным платком сотру – смотри: на глухой горе пламени моего круг. В общем, вот ссылка http://stihi.ru/avtor/nonsense110 Действительно стоит почитать.
Cat: Агидель и К ААААААААА!!!!!!
Наташа: Агидель и К
бумер: Криспин`а Шикарно!!! Я себе стырю, можно? Агидель и К Смеялась до слез, спасибо!!! Фиона Леся, стихи необычные и интересные, спасибо
Татьяна Камеко: Получила море удовольствия от ролика
Нобиле: Татьяна Камеко Всё... Царь зверей во мне окончательно и бесповоротно помер... Мало того, что этот хто-то (не знаю породы, бульдог какой-нибудь) с легкостью воплощает МОИ мечты кататься на скейборде (я не умею, падаю, йолки, больно!), так он добил меня еще и способностями к серфинговости и сноубордовости! От собака!
Таня и Сойер: РАзрешите немного позитива.(все найдено на просторах нета)
Таня и Сойер: Это конечно,не совсем позитив
Таня и Сойер:
Настя и Шульц: Таня и Сойер Господи, зачем несчастного коржика побрили? С огурцами прелестно!
Таня и Сойер: Настя и Шульц ,да стрижка это ужас.Бедный коржик сам все понял,см.глаза(((((А я от банана тащусь
Ольга&Алиса: Татьяна Камеко Спасибо за ссылку! Очень спортивный бульдог (никогда не думала, что эти собаки на такое способны!!!)
Elena&Bulka: Татьяна Камеко пишет: Получила море удовольствия от ролика ВАААААЩЕ! Я в шоке! Разве такое бывает? Вот это собаки! Суперский ролик!
lucky: Потырено с Пёсика. Комплименты: Красивая у вас помада на рубашке! А я даже и не знала,что красные носки выпускают. Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри? А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Вы так на меня смотрите, будто я уже голая! Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит. Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось? А зубы вы "Кометом" чистите? У вас такие большие глаза, что в них можно утонуть. а на носу - повеситься. У вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты? От вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Нобиле: lucky пишет: А зубы вы "Кометом" чистите? Да уж! Комплиманты суперские!
Криспин`а: Вот она история породы!!! 19. ВЕЛЬШКОРГИ (пемброк и кардиган) Вельш-корги-пемброк. Старый граф Пемброк был скорее рачительный, чем скупой. Он не одобрял, что его жена в будние щеголяет в новом платье, что на ужин надо зажигать все свечи в зале, хотя достаточно двух-трёх, ему не нравилось, что вино надо обязательно привозить из Франции, когда есть прекрасное домашнее пиво. Ежегодный доход в 40 000 фунтов вполне позволял не думать о хозяйстве, но, посудите сами, невозможно было не наказать повариху, выливающую помои в выгребную яму, вместо того, что бы отдать их свиньям. Или взять того же садовника! Зачем жечь сухие ветки в саду, когда им место в камине? А треснувший горшок всегда может пригодиться в кладовой, перевяжи его бечёвкой и храни фасоль или зерно. Начиная каждое утро с обхода своего хозяйства, граф недоумевал, как ещё слуги не пустили его по миру. А сегодня, зайдя на псарню, Пемброк застал слугу за тем, что тот, вычесав линяющую свору вельш-корги, тащит целый мешок шерсти на помойку. - И что ты собираешься делать с собачей шерстью?, - язвительно спросила, жена. – Сделаешь себе парик? Граф, молчал и морщась, прислушивался к крикам псаря, которого секли на конюшне. - Или будешь разводить в ней блох? – не унималась супруга. - Шерсть она и есть шерсть, - прервал её Пемброк. – Пусть свяжут что-нибудь. - Да ты совсем рехнулся? Ходить в пёсьих очёсках? А, может быть, начнёшь стричь котов? Или доить кошек? Однако граф умел настоять на своём. Некоторые слуги шептались, что старик увлёкся колдовством и потребовал связать себе костюм оборотня из собачьей шерсти, но Пемброк умел прекращать подобные разговоры… В наши же дни, свитер ручной вязки из шерсти Вельш-корги-пемброка стоит порядка 3 000 фунтов и в очередь на него надо записываться где-то за год. Вельш-корги-кардиган. Джеймс Томас Брюднелл, 7-й граф Кардиган, или просто Лорд Кардиган в возрасте 26 лет женился на некой Элизабет Джонсон, «самой порочной, несдержанной и вульгарной суке в королевстве», по определению её первого мужа капитана Джонсона. Не прошло и года после свадьбы, как брошенный капитан получил письмо от Кардигана, с заверениями, что лорд полностью согласен с данной характеристикой. Отправив сиё послание, Джеймс Кардиган холодно кивнул жене и отправился искать удачи в карьере военного. Здесь же, благодаря связям семьи и денежным вливаниям, фортуна была к нему более благосклонна, чем на семейном поприще. Щедрый и галантный корнет гусарского полка стремительно двинулся вверх по служебной лестнице и к 31 году уже получил чин майора. К началу Крымской кампании, 57-летний лорд Кардиган считался признанным законодателем английской военной моды и командовал самым аристократическим и элегантным 11-м гусарским полком. Почти треть своего годового дохода тратилось им на лучшее сукно, страусовые перья и золотое шитьё для своих 600 красавцев-кавалеристов. А однажды, следуя капризу очередной фаворитки, лорд купил каждому своему подчинённому по милейшему Вельш-корги, вменив в обязанность держать пёсика с собой в седле во время маршей и парадов. Разумеется все 600 Вельш-корги не могли не получить в армии прозвище - Кардиганы. Увы, в отчаянной кавалерийской атаке 25 октября 1854 года под Балаклавой более 400 псов лишились своих хозяев и были отосланы в Британию к семьям погибших героев. Отсюда и пошла невесёлая английская поговорка: «Съездить в Россию за кардиганом». взято тут http://www.proza.ru/2009/04/11/394
АксиОма: Криспин`а пишет: Вот она история породы!!! Занятно
talis: Криспин`а пишет: Вот она история породы!!! Очень понравилось ! Свежие истории . А то все эльфы да эльфы .... Криспин`а пишет: Или доить кошек? "Ты хотел подоить его, паршивец ?!". ("Знакомство с родителями").
Фиона:
Natalya&Vlad: Криспин`а пишет: Старый граф Пемброк был скорее рачительный, чем скупой. судя по описаниям, мой точно из графьёф пошел!) )))))))))))))))))) )))
Фиона: Сегодня в Гарварде Шнобеля присуждают. Из номинаций в области биологии очень понравилась следующая: Биологи Кембриджского университета установили, что живущие на собаках блохи могут прыгать выше, чем блохи с кошек, ученые показали, как именно прыгают блохи. Группа Грегори Саттона поставила точку в более чем 40-летнем споре - оказалось, что блохи отталкиваются от поверхности, с которой прыгают, не коленками, а ступнями.
LAIF SPRING: Фиона
Вестник: Фиона пишет: оказалось, что блохи отталкиваются от поверхности, с которой прыгают, не коленками, а ступнями и хде там ступни и где коленки...
Фиона: Вестник пишет: и хде там ступни и где коленки... В Кембридже видимость лучше?
Фиона: Криспин`а пишет: Вот она история породы!!! 19. ВЕЛЬШКОРГИ (пемброк и кардиган) Это ж целая книжка такая есть! С КУЧЕЙ пород, включая непризнанные ФЦИ и даже абсолютно неизвестные . Мне еще вот нравится 62. МАЛЫЙ ГОЛУБОЙ ГАСКОНСКИЙ ГРИФФОН — Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой красного цвета, то это не значит, что теперь он революционер и социалист. Он просто испачкался в краске. — Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой зелёного цвета, то это не значит, что он просто испачкался в краске. Он теперь Робин Гуд. — Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой белого цвета, это значит, что он уже поседел от старости. — Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой оранжевого цвета, то он просто спятил. И считает себя апельсинчиком. — Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой голубого цвета, то это значит, что он голубой гасконский гриффон. Поэзия тоже присутствует : 15. СТАРОАНГЛИЙСКАЯ ОВЧАРКА Казалось бы, какая разница, как говорить — староанглийская овчарка или овчарка староанглийская?… «Староанглийская овчарка» отлично рифмуется со словом «чарка». Звучит хорошо, но, несколько всё портит эта «староанглийская». Наполнят водкой чарки Староанглийские овчарки. Неестественно как-то. Не вяжется Англия с чарочкой водки. Другое дело, будь это Русская овчарка. Поднимем эту чарку За Русскую овчарку! Так и представляешь доброе застолье, жизнерадостных бородачей, штофы, чарки, редьку, огурчики. Да поросёночек с хреном! Да холодец с брусникой! Да под щучьи головы! Эх… Зато, Овчарку староанглийскую одно удовольствие рифмовать с «виски». Несёт бутылку виски Овчар староанглийский. Вот ссылочка http://lib.rus.ec/b/179303/read Наслаждайтесь! ПыСы. Там еще и иллюстрации
админ: томатный соус
АНЮТА: Агидель и К Валяюсь! Тоже покажу стыреное с йорк-форума:
LAIF SPRING: АНЮТА я и мой брат дебил и ежик - просто улет!!! РЖУНИМАГУ
АНЮТА: Я думала,вдруг уже было.... Ну,тогда ещё :
Корги-Стайл: А у этих... которых много... уши реально настоящие?
АНЮТА: Вряд ли всем ухи клеили....
Криспин`а: Корги-Стайл да, если не ошибаюсь, то это опоссумы
riddick: Криспин`а пишет: если не ошибаюсь, то это опоссумы Совершенно верно!!! Именно они!!!!
Корги-Стайл: Криспин`а riddick И ухи такими и остаются - кожаными и двуцветными?
talis: riddick у опоссумов еще противный скользский длинный хвост ! бррр... Немного психиатрического юмора ! Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Tigra: talis пишет: Немного психиатрического юмора !
riddick: talis пишет: Немного психиатрического юмора ! ну примерно так и есть , хотя кошки обычно редкость в этом деле, они скорее с белками, тараканами и мышами при всем перечисленном в рамках алкоголизма)))) А так вместо кошки, я бы проедложила например дракона
riddick: talis пишет: Немного психиатрического юмора ! ну примерно так и есть , хотя кошки обычно редкость в этом деле, они скорее с белками, тараканами и мышами при всем перечисленном в рамках алкоголизма)))) А так вместо кошки, я бы проедложила например дракона
riddick: Немного психиатрических баек, ну если понравится конечно Утверждать, что Василий (пусть его будут звать так) был дружен с алкоголем — всё равно что заявлять, будто губернатор имеет некоторые бонусы из областного бюджета, помимо официальной зарплаты. С закрытыми глазами, только лишь по послевкусию и надёжности зенитного действия выхлопа на пролетающих насекомых, он мог сказать, какой завод выпускал фанфурик с перцовкой, какова дата выпуска жидкости антисептической и в каком из гаражей бодяжили настойку боярышника (она же коньяк медицинский, расфасовка в пузырьках и пакетиках по 100 миллилитров, но последние — стопудовая палёнка). Белая горячка посещала его раз пять или шесть, но потом заявила, что она женщина гордая, свободная, а визиты к Васе становятся подозрительно регулярными и скоро начнут смахивать на семейную жизнь, с постирушками и колотушками, что категорически претит её натуре. И ушла. Вася было обрадовался: всё, никаких рогатеньких и зелёненьких, никаких пожаров, цунами и стрельб в отдельно взятой квартире, уж теперь-то он оторвётся! Отрывался долго, проявляя недюжинную смекалку в добывании средств на калдыр-вояж по местным аптекам и чудеса выносливости печени, которая стойко утилизировала упорно стремящиеся к летальным дозы спирта. Белая горячка оказалась дамой слова - так и не пришла. Зато под сводом черепа, перманентно гудящего от стремительно падающей концентрации алкоголя в крови, поселились два голоса. Вначале Вася принял их за свои мысли, озвученные слишком ярко, и попытался напрячь пару извилин, чтобы это безобразие прекратить. Я те напрягу, гигант, блин, мысли! Напряжометр крякнет! - тут же пригрозил один из них, которого Вася окрестил Злюкой. Нет-нет, Вася, напрягай, дорогой, никак нельзя мозгу без напряжения, он от этого мягчеет! - возразил второй, Добряк. Етиловый спирт, вот же ж я попал... - подумал Вася. Пьянь подзаборная обыкновенная, - резюмировал Злюка. - работы нет, жены нет и, судя по отсутствию утренних поползновений воспрясть хоть чем-то — и не предвидится. Вася, ты жалкая, никчёмная личность! Догадайся, откуда цитата. «Золотой телёнок»? - робко предположил Вася. Ай молодец, ай красава! - возликовал Добряк — Надо бы по этому поводу грамм по семьдесят пять... А это мысль... - начал было Вася. Суицидальная по своей сути! - отрезал Злюка. - Хватит дразнить труповозку, они и так уже твой адресок на лобовом стекле держат, всё не дождутся случая! Да ну! - усомнился Вася. Ну да! - уверенно подтвердил Злюка — ты просто уже забыл, потому как от мозгов остались одни вдавления на черепе. Да ладно, не слушай его, Вася! Ты просто не злопамятный, вот и не помнишь плохого, правда? Да-да, и про диплом инженера тоже! А ведь учился! Учился? А теорему Коши помнишь? Можешь не доказывать, хотя бы черкни! Нее, я только это помню...Архимеда...про тело, впёрнутое в воду, во! - обрадовался Вася. Вася, я твой навеки! - возликовал Добряк. - За это надо выпить! Вася, не сметь! Вася, кого ты слушаешь — это мизантропическое чмо или всего такого филантропического меня?\ Вася, фу! Вася, он тебя за человека не считает! Вы оба, ша! Вася, он нас не уважает! Вася сдался через месяц. Он пришёл на приём нетвёрдой походкой, но в чистой рубашке и больших солнцезащитных очках — из этих, что так любят надевать за рулём юные барышни - по одному о...эээ...одной линзе на каждое полушарие — и попросил о помощи. Правда, просьба пациента звучала несколько необычно. Доктор, только все голоса убирать не надо, пожалуйста! Оставить Добряка, я правильно понял? Нет, Злюку. ??? ЕСЛИ ОН УЙДЁТ, Я СОПЬЮСЬ!!!
Татьяна Камеко: Наверное, тоже из области психиатрии... Я уже писала, какая Зоря жадина . У нее большой ящик игрушек - расчлененных мягких зверей и резиновых пищалок. Каждое утро она их ПО ОДНОЙ приносит из холла на ковер в столовой, бегает, пока все не перетащит. Потом ложится, счастливая, в центре натюрморта, и радуется... Я убираю эти игрушки, она снова их тащит. А сегодня ко мне подошла домработница и удивленно сообщила : " Я ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, кто носит и грызет игрушки . Это собаки!!!! " А я сижу в глубокой задумчивости: неужели все это время в погрызах плюшевых зверюшек подозревали меня?
riddick: Татьяна Камеко пишет: Я ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, кто носит и грызет игрушки , ну видимо.....
LAIF SPRING: Татьяна Камеко пишет: Потом ложится, счастливая, в центре натюрморта, и радуется... Как хочется такую фоту....
Татьяна Камеко: LAIF SPRING пишет: Как хочется такую фоту... Игрушки очень непрезентабельный вид имеют . Им сначала откусывают все выступающие части тела, потом потрошат зверски
LAIF SPRING: Татьяна Камеко пишет: Игрушки очень непрезентабельный вид имеют . Им сначала откусывают все выступающие части тела, потом потрошат зверски да и фик с ними, хотца на счастливую Зорю, да еще по такому поводу посмотреть...
Tigra: Татьяна Камеко пишет: неужели все это время в погрызах плюшевых зверюшек подозревали меня? Обхихикалась!
Корги-Стайл: Татьяна Камеко пишет: неужели все это время в погрызах плюшевых зверюшек подозревали меня? Таня, если тебя, то ещё ладно - человек имеющий в доме такое количество собак уже по мнению обывателя не совсем здоров. А вот если на сынулю ... тогда да.
Светлана Андриенко: Татьяна Камеко пишет: цитата: неужели все это время в погрызах плюшевых зверюшек подозревали меня? Представила картинку...
светлана матросова: Татьяна Камеко пишет: А сегодня ко мне подошла домработница и удивленно сообщила : " Я ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, кто носит и грызет игрушки . Это собаки!!!! " А я сижу в глубокой задумчивости: неужели все это время в погрызах плюшевых зверюшек подозревали меня? Тань, может домработница мужа подозревала
talis: Татьяна Камеко пишет: неужели все это время в погрызах плюшевых зверюшек подозревали меня? Тань, надо было сказать Я НЕ ГРЫЗУ, А ЗАНИМАЮСЬ ВУДУ ! Глядишь, количество людей, которые хотят тебя разозлить, поубавилось бы... Из области собачьей психиатрии : У нас в доме живет большинство собак (из 13 взрослых - 11). Они по большей части рассованы по спальням и кабинетам. "Перспективная молодежь" живет и тусуется внизу, в "бывшей гостевой" комнатке, которая уже не используется как гостевая, она же наградная, она же иногда - мой кабинет. Гуляют они вместе, в количестве 6 голов. Процесс выгула упорядочен, т.к. возможны драки. Поэтому тщательно следим - эту партию загнали, вот эту выгнали. А теперь сама фабула. Загоняются собаки на "черную лестницу". Вверх - вход в дом, вниз - хоз. помещения и спортзал, где я с ними занимаюсь. Захожу в очередной раз в спортзал - на середине, пардон, наср...но. И съедены прикормки для тренировок. Естественно, это было сделано ПОСЛЕ выгула. Определить КТО ЭТО СДЕЛАЛ не представляется возможным, т.к. они были кучей. Что это Месть за то, что их "мучают" занятиями или такой своебразный собачий черный юмор ?
светлана матросова: Татьяна Камеко пишет: А сегодня ко мне подошла домработница и удивленно сообщила : " Я ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, кто носит и грызет игрушки . Это собаки!!!! " А я сижу в глубокой задумчивости: неужели все это время в погрызах плюшевых зверюшек подозревали меня? Тань, может домработница мужа подозревала
Natalya&Vlad: Наверное, все уже 100 раз читали эту статью….. а может и нет…. Мне очень нравится))) Всем нам свойственны те или иные привязанности. Тех же, кто привязан поводком к собаке, называют собачниками. Это особый подвид людей, их можно даже занести в отдельный отряд семейства человечьих – эдакий «homo canes», человек собачий. Такой человек от человека разумного отличается следующими характеристиками : Отношение к собаке (сначала к своей, а потом и ко всем собакам вообще) лучше, чем к человеку. Исключение делается лишь для собратьев своих – собачников. Собакам прощается не в пример больше, к их нуждам относятся с большим пониманием, а к выходкам и капризам – куда как с большей терпимостью. Собак жалеют больше. Бездомных собак – еще больше. Собачники легко идут на контакт, но любое общение с ними лучше начинать, конечно же, с собачьих тем. Потом можно перейти и к другим темам, ведь ничто человеческое им не чуждо. В разговорах с детьми используются собачьи команды – «фу», «рядом!» и «к ноге» (особенно при переходе через дорогу). Иногда собачники то же самое пытаются проделать в отношении мужей или жен (что реже), но вовремя спохватываются. Большинство из них считают, что содержать детей гораздо хлопотней, чем собак. К тому же собака любит тебя куда как больше и не требует новых шмоток, мобильников и денег, денег, денег... Да, ее содержание тоже стоит денег, но, по крайней мере, собака их НЕ ТРЕБУЕТ!! Они стараются привлечь новых сторонников в свои ряды, и им это удается! Особенно при помощи умильных щенячьих мордашек. Это потом из «мордашек» вырастут зубастые пасти, а пока все очень мило, и вы покупаетесь. Преодолевая массу препятствий в виде границ и таможен, собачники привозят чистокровных кобелей или сук для вязки. Они готовы защищать своих любимцев везде и всегда. Иногда перегибая в этом палку. Только собачники готовы подниматься в несусветную рань и тащиться на улицу в любую погоду!! Собачники живут среди нас. Сегодня они неотъемлемая часть большого города, и без них картина наверняка не была бы полной. Все-таки хорошо, что есть люди, широта души которых может вместить еще кого-то, кроме себе подобных. Симптомы: 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20.Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21.На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22.Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23.Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24.Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25.Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26.Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27.Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28.Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29.Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30.Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31.У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32.Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33.Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34.Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35.А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете! Добрый вечер! Я - Председатель нашего клуба и я - Собакохолик. Хотела бы приветствовать всех Вас на встрече Анонимных Собакохоликов в этом месяце. Некоторые из Вас пришли сюда по просьбе своих родных и близких. Вы можете сидеть здесь, думая, что Вы в порядке, и что Вам действительно не нужна ничья помощь. Нелегко признать, что Вы - Собакохолик, и еще тяжелее сказать об этом. Но здесь Вам обязательно помогут. С Вашего позволения, я задам Вам несколько вопросов: 1. Вы можете сказать "сука" публично и не краснея? 2. Вы полагаете, что торжественная одежда – это чистые джинсы и недавно вымытые кроссовки? 3. Ваша мебель и ковры покупались из расчета, чтобы собаки выглядели на них наиболее эффектно? 4. Вы купили свой автомобиль - универсал, фургон или 4x4 - из-за ваших собак? 5. У Вас больше одного автомобиля? Один для Вас и один для собак? 6. Вы знаете, что такое CD, CDX, UD, OTCH, CGC, HIC, WC, JH, MH, NA, OA, AX, MX, NAJ, OAJ, AXJ, MXJ, MACH, CH, BH? 7. Вы тратите отпуск на посещение выставок и семинаров, в то время как все знакомые просто отправляются в круиз? 8. Если Вы приехали в Лондон в марте, Вы хотите посетить крупнейшую ежегодную выставку собак? 9. Вы обсуждаете такие вещи за обеденным столом, от которых большинство врачей в отвращении покинуло бы трапезу? 10. По Вашей электронной почте Вы прежде всего получаете каталоги собачьих товаров и журналы о собаках? 11. Вы встаете на рассвете, чтобы пойти на собачью площадку, даже если Ваша собака наотрез отказывается высунуть нос в снежный буран? 12. Если у Вас есть платья, у всех есть карманы? 13. …И в этих карманах чаще всего можно найти крекер, свисток или пищащую игрушку? 14. Когда Вы знакомитесь с новым человеком, Вы всегда интересуетесь – есть ли у него собака, и жалеете его, если собаки нет? 15. Вы быстрее вспоминаете кличку собаки приятелей, чем их собственные имена? 16. Вы считаете людей, у которых нет собак, скучными? 17. Вы уже подписались на интернет-рассылку по собачьим темам? Если Вы ответили «Да» только на один из вопросов, то все еще есть надежда. Если Вы ответили «Да» на два вопроса, у Вас могут возникнуть трудности в общении с родными и близкими. Если Вы ответили «Да» на три и более вопросов, добро пожаловать в наш клуб!
Natalya&Vlad: Еще одно расписание дня Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
NataliaShvedova: Келли нашла такое фото. Мне нравится!
LAIF SPRING: NataliaShvedova пишет: Келли нашла такое фото.
Нобиле: LAIF SPRING Всем собакиным - добро пожаловать! Дети должны быть на (поводке) привязи.
Корги-Стайл: NataliaShvedova
NataliaShvedova: LAIF SPRING Нашла, я думаю, в просторах интернета ( а может, и на улице), и показала на своей странице.
Tigra: NataliaShvedova пишет: Келли нашла такое фото.
Галина&Дэник: полностью согласна с Natalya&Vlad, по этому поводу есть фото не хилые запасы курочки, говядины, индейки и козлятинки, повеселимся!!!!!!!!!!!
Natalya&Vlad:
Криспин`а: Грумеры http://trinixy.ru/62692-shou-pokaz-rabot-grumerov-8-foto.html
Криспин`а: ИМХО - гениально: В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего заданяи? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
NataliaShvedova: Криспин`а Отлично! Все гениальное- просто!
NataliaShvedova: С ФБ
LisSardelkin: Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!))) Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное. Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.))) Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости! - Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.... …макияж…маникюр…педикюр…эпиляция…Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА!!! - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди... Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....))))))) СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ... Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?» Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая… Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Корги-Стайл: LisSardelkin пишет: Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!))) Ой, как хочууууууу! . Улыбнулась много раз.
LAIF SPRING: Мне тож понравилось
Lucy&Fred: LisSardelkin
NataliaShvedova: LisSardelkin
Текуша: LisSardelkin Очень удачная подборка
NataliaShvedova: Позавчера муж вечером сел покушать.... Получилось такое фото. Для усиления трагического эффекта была применена куча эффектов Фотошопа. Завтрак аристократов.
laabriki: NataliaShvedova Улёт!!! Суперфото!!! В рамочку!!!
riddick: NataliaShvedova
Настя и Шульц: NataliaShvedova Вот жадюга! Себе и пельмешки, и бутербродики... Христос велел делиться!!!
Ченюшка: Отдай, а то заберу!
АНЮТА: А губка-то закушена от жалости к самой себе!
laabriki: Улётный клип !!!! Про похудение http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4
talis: Смски героев известных произведений. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет – смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
NataliaShvedova: talis пишет: Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. Дождусь. Макс Фрай.
Настя и Шульц: talis
Настя и Шульц: А мне эта понравилась: Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Татьяна Камеко: talis Класс!
NataliaShvedova: С ФБ - Скажи ей, что ты сторожевая собака, Ротвейлер! И что ты звезда и стерилизован!
Настя и Шульц: NataliaShvedova
lucky: NataliaShvedova пишет: И что ты звезда Почему звезда??? Одиночка, имелось в виду.
АНЮТА: С другого форума. Мне понравилось а мужу -нет ВСЕМ МУЖЧИНАМ ЗА РУЛЕМ ПОСВЯЩАЕТСЯ))))))))))) Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама – его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный – и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
АНЮТА: 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге
АксиОма: АНЮТА пишет: Мне понравилось Скрытый текст а мужу -нет ВСЕМ МУЖЧИНАМ ЗА РУЛЕМ ПОСВЯЩАЕТСЯ))))))))))) Интересно, что же так не понравилось супругу
АНЮТА: АксиОма пишет: Интересно, что же так не понравилось супругу Он профессиональный водитель и ему только последняя фраза понравилась! Видимо наболело .
Фиона: Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно русское
Елена и Алена: Фиона
Корги-Стайл: Печеньки для мужчинок
АксиОма: Корги-Стайл пишет: Печеньки для мужчинок Забавненькие А вот интересно, как могли бы выглядеть печеньки для женщинок
riddick: Корги-Стайл пишет: Печеньки для мужчинок Изумительно!!!!!
riddick: [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
nat.rosentall: talis пишет: Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Улитинка: Это у нас на азиатском форуме было выложено: Ну вот не знаю куда воткнуть-вообщето надо наверно плакать, что так учат наших детей, но только наверно чувство юмора спасает: Задачи из учебника дочери (математика 5 класс(И. И. Зубарева, А. Г. Мордкович) 2009) а) Грузоподъемность лифта в жилом доме около 400 кг. Сможет ли такой лифт поднять всех членов вашей семьи? б) В Японии пользуется популярностью такой вид борьбы, как борьба сумо. Борцы сумо имеют очень большую массу. Узнайте какую (в среднем) и определите, скольких борцов сумо может поднять такой лифт. в) Если в вашем доме есть грузовой лифт, узнайте его грузоподъемность (эта информация обычно дается на табличке внутри кабины лифта или на первом этаже возле лифта) и определите, скольких борцов сумо может поднять этот лифт..... Как известно, Карлсон, который живет на крыше, перемещается по воздуху при помощи пропеллера. Мощность пропеллера довольно велика — он может поднять не только Карлсона, но и фрекен Бок вместе с креслом. Постарайтесь определить приблизительно, какова мощность пропеллера (сколько килограммов он способен поднять), прикинув массы Карлсона, фрекен Бок и кресла, в котором она сидит. "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку? Лично у меня возникают два вопроса: 1. Что пили (курили или пр.) авторы учебника? 2. Если п.1 не верен-сколько денег на этом отмывается? Третий вопрос риторический-чему научатся дети по таким учебникам?
NataliaShvedova: riddick Улитинка пишет: чему научатся дети по таким учебникам? Убегать от инспекторов на Феррари.... Или в качестве профессии выбирать "тяжкий труд инспектора" , ибо BMW очень хочется.
Улитинка: NataliaShvedova пишет: Или в качестве профессии выбирать "тяжкий труд инспектора" Лишь бы по здоровью медкомиссию пройти Судя из приведенного примера главное условие приема на работу это плохое зрение и абсолютная тупость.Не каждому дано не заметить догоняемую машину и осознать это только через 10 минут!
полная версия страницы