Форум
ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ-15
belworth:
talis: Сергей Реклама корма для реально сильных котов .
Anna: Настя и Шульц а я то думаю кто это коржика оседлал! А это, видимо, эльфийская принцесса из легенды!
Настя и Шульц: http://www.geocam.ru/view/cam667x4010_woodcam.html А на полянке сейчас штук 10 кабанчиков пасутся!
NataliaShvedova: Настя и Шульц А сейчас 6!
NataliaShvedova: С коллиного форум 2 истории, произошедшие в реале с моими реальными знакомыми. История первая. Гуля - владелица пары догов и автовладелец машины Пежо партнер, с таким удобным багажником, купленным специально для догов. Совсем недавно она прикупила домик в деревне. Возвращается из города домой, в багажнике лежат 2 дога и тут на посту ее тормозит молоденький гаишник. Проверяет права и просит показать страховку. Гуля открывает бардачок и с ужасом обнаруживает, что страховку сгрызла мышь.... которая завелась в этом бардачке и бардаке Смеется . Гаишник садиться рядом и видит что страховка на самом деле представляет собой кучку изгрызенных бумажек, пытается из них сложить пазлы и в итоге просит открыть капот. Гуля открывает капот и тут из него выскакивает абсолютно ошалевший от ужаса черный котяра с вздыбленной шерстью, бешенным взором и с диким криком уноситься прочь. Напуганный (явно не меньше чем кот Смеется ) гаишник просит открыть багажник. Гуля с ужасом вспоминает, что у нее собаки там без поводков и ошейников, а Моррис очень любит машину и очень не любит, когда ею интересуются чужие. Начинаются уговоры доблестного сотрудника НЕ ОТКРЫВАТЬ багажник. Однако бдительный страж порядка, слуга полосатой палочки НЕ ВЕРИТ, что в багажнике собаки (а машина еще и затонирована) и требует своего. С криком "Лежать, место!" Гуля приоткрыла багажник... Моррис сплагиатил грозный рык у собаки Баскервиллей, поэтому ни грамма не стисняясь озвучил его. Смеется Гаишника сдуло ветром. На этом эпопея с мышой в бардачке не закончилась. мыше купили отравы и насыпали в бардачок. Мышь ее с удовольствием съела, а так же съела еще массу нужных документов, которые Гуля по наивности и святой вере в отраву положила значительно позже туда же. Гаишники на посту теперь Гуле машут руками и смеются. История вторая. Моя приятельница Ирина не смогла съездить сама на вязку собаки и поэтому договорилась с хозяйкой кобеля, чтобы та приехала к ней. Та приехала, собак повязали, душевно посидели. В процессе общения хозяйка кобеля поплакалась, что ее сыну уже 35, жениться он никак не хочет, а ей уже внуков хочется поняньчить. И тут Ирина вспомнила о кандидатуре в невестке - Лене. Пригласила ее в гости, познакомила с почти потенциальной свекровью. Обе друг другу понравились (ну как никак собачницы ) и Лена была приглашена для знакомства с сыном в гости на Новый Год. Прошел месяц. Лена звонит почти будущей свекрови и сообщает, что едет к ним в гости 31.12, на что та отвечает "Ну что теперь, хорошо, одним днем повяжетесь без контрольной" Смеется Видимо подумала, что суку на вязку везут
NataliaShvedova: Правила дорожного движения на старорусском • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно ево санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити
NataliaShvedova: О русской логике(не мое, с бескрайних просторов инета) Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Лотта: В продолжение автомобильной темы)) http://vkontakte.ru/video88259417_161575071
NataliaShvedova:
NataliaShvedova: Очень понравилось (из газеты): "В английском городке Бристоле у зоопарка есть стоянка на 150 машин и 8 автобусов. В течение 25 лет очень приятный служащий взимал плату за парковку (1,4 фунта за легковые авто и 7 - автобусы). Но однажды не пропускавший ни дня работник просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет с просьбой прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стоянка находится в ведении зоопарка. Представитель зоопарка ответил, что парковщик был работником городской службы... Так или иначе, но сегодня сидит на своей вилле где-нибудь на побережье Испании или Франции человек, который самостоятельно установил турникет с кассовым аппаратом и собирал до 560 фунтов стерлингов в день - в течение 25 лет! С учетом семидневной рабочей недели - набежавшая сумма превышает 7 миллинов фунтов стерлингов , и никто даже не знает имя героя! _________________
NataliaShvedova: Мужчинам не смотреть! У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном.
Nastya: NataliaShvedova
Настя и Шульц: NataliaShvedova Про кота с попугаем вообще ржака!!!
NataliaShvedova: Вот такой хендлинг
NataliaShvedova:
NataliaShvedova: Перевод с замудреного на доходчивый для масс. 1. Дуалистический принцип использования сельско-хозяйственных орудий на гидроповерхности (вилами по воде) 2. Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (бабка надвое сказала) 3. Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной плотностью (носить воду в решете) 4. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу, кобыле легче) 5. Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь) 6. Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит) 7. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе) 8. Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на ***) 9. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) 10. Солипсизм домашней птицы по отношения к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ) 11. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылов да в калашный ряд) 12. Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста) 13. Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя) 14. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают) 15. Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется) 16. Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток) 17. Разновидность юристического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег) 18. Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка,не выкинешь в окошко) 19. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношнию к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще) 20. Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектовв контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан) 21. Отсутствие прогресса-регресса вы метаболизме организма при изменении соотношения жиров и улеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь) 22. Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток) 23. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)
NataliaShvedova: Зайка Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Корги-Стайл: NataliaShvedova Наташа? Бессонница сегодня была?
Людвиг & Ко: Стырила с моего любимого фотошоповского форума
NataliaShvedova: Людвиг & Ко Жизнерадостная и не комплексующая принцесса! Корги-Стайл Ага, коллиный форум читала. Это все оттуда.
lucky: Ночь пришла, усни, малыш! Спит в желудке рыба-фиш. Мандарины в животе Спят в бурлящей темноте. Сельдь сопит, укрывшись шубкой, Спят блины, свернувшись трубкой. Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет. Спит шашлык и спит сациви, Спит банан, обнявшись с киви. Спит с икрою бутерброд, Два десятка рижских шпрот… Кока-кола спит, шипя, Оливье в себе топя. Спят пирожные, колбасы, Спит мороженое с мясом. Отчего же ты не спишь, А икаешь и пыхтишь?..
dannidaks: lucky
NataliaShvedova: lucky Актуально, очень!
lucky: NataliaShvedova пишет: Актуально, очень! Тебе можно весь список употребить, ты же не поправляешься.
NataliaShvedova: lucky Ну так мне списка на неделю хватает.... А вот муж может сразу все употребить, а потом попросить покушать....
LAIF SPRING: NataliaShvedova пишет: А вот муж может сразу все употребить, а потом попросить покушать.... Наташа, ты лучше приезжай с Гордеевой послезавтра...., а то все гости голодные останутся с таким прожорливым Сашей , хотя чё я удивляюсь, у Вас вся семья любит хавку и не поправляется или привози с собой кастрюльку для него домашней еды..
Lenchik:
lucky: Стырила с ФБ.
Людвиг & Ко: lucky Работа - деньги, деньги на продукты, продукты на г...(в ПРАЗДНИКИ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО )
lucky: Людвиг & Ко пишет: Работа на деньги, деньги на продукты, продукты на го...
полная версия страницы