Форум
ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ-16
belworth:
Ритка: корги-блин суперский! надо на масленицу напечь таких
Nastya: Корги-Стайл Супер! Очень понравился корги-блин (актуально к Масленице), аккуратно разложенные на кожаном диване коржи и другие песики, и примерно одинаковые по размеру и окрасу пони и песик!
Цезария и Ната: 25 ПРИЧИН НЕ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ (перед тем, как принять решение о покупке щенка, прочтите это!) 1. Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши прогулочные одежды « а-ля курточки» и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу, или на крайняк, место своё перенесу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили этот пятнадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. Автор Галина Исаева, на многих форумах Галка:)
Лина: Цезария и Ната прочитала и.....решила заводить! Урра!!! Я сильная и ироничная!
Natalya&Vlad: Цезария и Ната пишет: 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, ну это прям про меня у меня имена у людей-хозяин Фанни, хозяйка Маруси жуть Цезария и Ната пишет: собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. это да, это место и кухня особенно в почете у нас Цезария и Ната пишет: К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. в точку
Цезария и Ната: Natalya&Vlad пишет: 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Да уж, еслиб, только, вторую....У меня уже мысли о третьей и четвертой....оптом!
OxanaFix: Цезария и Ната пишет: Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Наташенька,сразу же с первого пункта я поняла,как мне повезло иметь под рукой две вещи:частный дом и маму.Автоматически отпадает проблема выгула и выезда... Все остальные пункты нас не миновали уж точно!
Цезария и Ната: OxanaFix пишет: как мне повезло иметь под рукой две вещи:частный дом Да, Оксаночка, это факт! Частный дом это СИЛА!!! Хочу! А у меня утренние прогулки с собаками входят в программу воспитания сына - подростка... Он уже, тоже, мечтает о частном доме...
ksaro: Ой,вот посмеяться: только что вернулись с прогулки(ездили с собаками в парк) Народу мало,но мимо не прошла парочка заинтересованных деУшек. Одна спрашивает у моего сына:"Мальчик,а что это за порода?" Толик отвечает:"Вельш корги пемброк" Девушка оборачивается к своей подруге и говорит:" Порода называется вершкО" А Толик,взглянув из-под очков,бубнит:" Ага,вот эти - вершкО,а вон те - корешкО" Я чуть не описалась от смеха
NataliaShvedova: ksaro пишет: вот эти - вершкО,а вон те - корешкО Корешко- это кобели?
Таня и Сойер: ksaro пишет: Ага,вот эти - вершкО,а вон те - корешкО" Молодец сынка
Лина: ksaro сыну зачет!!!
ksaro: NataliaShvedova пишет: Корешко- это кобели? ага Таня и Сойер Лина - он да,как чё-нить скажет...И всё в тему
talis: Цезария и Ната пишет: Автор Галина Исаева, на многих форумах Галка:) Класс ! Каждый раз перечитываю и умиляюсь ! Да, была такая Галка, когда к-9 был еще жив. Варвара и Галка. Причем ее Варвара была - мастиф ...
Anna: Цезария и Ната пишет: Даже в туалет. А у нас туалетная дверь оказалась единственной дверью для обучения команде "открой" ... Корж вламывается в туалет при каждом посещении... У нас к сожалению в прошлом году замок в туалете сломался(кто бы купил новый и поставил) и у Коржа препятствий вообще теперь нет!
АксиОма: Цезария и Ната пишет: А у меня утренние прогулки с собаками входят в программу воспитания сына - подростка... Он уже, тоже, мечтает о частном доме... С мамой сыну не повезло , в отличии от Оксаны
АксиОма: ksaro пишет: А Толик,взглянув из-под очков,бубнит:" Ага,вот эти - вершкО,а вон те - корешкО Толик - прелесть
Нобиле: ksaro пишет: Ага,вот эти - вершкО,а вон те - корешкО" Я чуть не описалась от смеха А скорость! Скорость мысли какая! Браво!
Нобиле: Баян, конечно, но до чего литературно выдержанный! Май, 2010. Москва К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена. А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно. — Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, — предложил первый. — Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро? — А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, — разгорячился второй. — И готов это доказать! Акт первый. Полет на ядре. «Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена) Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело). Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин. Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву… Акт второй. Вильгельм Телль. А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол… Акт третий. Школа верховой езды. «Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена) Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае… Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока. Эпилог В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) „оху…нно провели выходные“.
АксиОма: Нобиле Эпилог понравился больше всего
NataliaShvedova: АксиОма пишет: „оху…нно провели выходные“ Это же сколько надо было выпить!.... У меня слезы из глаз текли, когда читала! Сочувствую врачу травматологу- они такого в приемном покое наслушаются- книги писать можно! Иногда такие персонажи попадаются среди пациентов - прямо как в рассказе Нобиле ! Я сейчас реальный случай расскажу, от нашего доктора Н. Н. Селезнева ( классный мужик! Настоящий литературный талант и прекрасный врач.) В приемный покой обращается пациент с травмой руки. Доктор записывает в журнал паспортные данные и интересуется, что с пациентом случилось. Тот показывает руку, зажатую в кулак с оттопыренным и замотанным бинтиком большим пальцем и говорит - Во! - Ну, а случилось с Вами что? ( Доктор ждал рассказа на тему "упал, очнулся, гипс.") - Ну так- во! Доктор задумчиво сжимает в кулак свою руку, оттопыривает палец и показывает пациенту - Ну так и у меня- во! , а случилось-то что? Пациент наморщивает лоб, думает и повторяет, опять показывая -Во!
Нобиле: NataliaShvedova пишет: -Во! Мне даже интересно что у него под тем бинтиком (который я прочла как "бантиком") оказалось, мысли мечутся от молотка-топора до "Особенностей национальной рыбалки", но там фигурировала трехлитровая опять-таки банка с водой, чтобы бедный червяк (земляной) не сдох по дороге к врачу... Этакие подернутые пеленой зеленого движения рыбаки.
Таня и Сойер: Сегодня утром.Гуляю с собаками,мимо идет парочка в годах. дама:-Ой.а что это у вам за собачки?? я:-вельш корги пемброки дама:-какие какик брюки?? ....................... ..до дома дошла в истерике И бегают теперь брюка правая и брюка левая
Wendy: Таня и Сойер
aethwy:
Anna: -милый? Что мне взять ссобой на море, чтобы,посмотрев на меня, все удивились? -санки...
lucky: Anna
bloomsbury:
Татьяна Камеко: bloomsbury Класс! А это для любителей кошек Кстати, на днях звонила женщина, предлагала поменять щенка на котеночка мейнкуна. Муж взвыл: "НЕЕЕЕЕЕТ !!! Уж лучше мы 10 пемброков себе заведем".
Корги-Стайл: Татьяна Камеко пишет: Муж взвыл: "НЕЕЕЕЕЕТ !!! Уж лучше мы 10 пемброков себе заведем" Таня, так быстрее "забить место" за триколорной девочкой пока муж в шоковом состоянии.
полная версия страницы